Zuversicht - Mut ist der Anfang jeden Handelns (Teil 1)

00:00:00: Wenn Sie jeden Tag drei oder fünf Dinge aufschreiben, sich vor Augen halten oder sonst wie für die,

00:00:05: die dankbar sind, die schön sind, klingt das erstmal nach.

00:00:08: Na ja, was soll das denn ändern?

00:00:10: Es ist aber wissenschaftlich erwiesen, das reicht tatsächlich schon, um unserem Gehirn,

00:00:14: also wir dürfen auch mehr machen, aber das ist schon ein super erstes Training, um unser Gehirn

00:00:19: quasi darauf aufmerksam zu machen oder ihm die Botschaft zu geben.

00:00:22: Vorsicht, diese Informationen sind für mich auch relevant.

00:00:26: Also wir trainieren unser Gehirn quasi zu sagen, übersehen die mal nicht.

00:00:29: Netzwerkpflegefamilien, der Podcast

00:00:36: Herzlich willkommen bei einer neuen Folge unseres Podcasts.

00:00:41: Heute etwas anders als Sie übrigens folgen, denn ich habe heute keinen Gast bei mir,

00:00:45: sondern wir präsentieren euch Ausschnitte unserer Jubiläumsfeier,

00:00:49: denn das VSE Netzwerkpflegefamilien ist 30 Jahre alt geworden.

00:00:53: Der Tag stand unter dem Thema Zuversicht.

00:00:56: Mut ist der Anfang jeden Handelns.

00:00:58: Dabei ging mir der Frage nach, wie wir es schaffen,

00:01:01: in gesellschaftlich oder persönlichen schweren Zeiten zuversichtlich zu bleiben.

00:01:06: Wie das funktionieren kann, das hat unter anderem die Journalistin Ronja von Wurmsaybel erzählt.

00:01:11: Ihren Vortrag hört ihr gleich und im Anschluss daran den ersten Teil einer Diskussionsrunde

00:01:17: mit ehemaligen Pflegekindern, aktiven Pflegeeltern und Familienberater*innen.

00:01:22: Die Moderation des Tages hatte Thomas Philipsen.

00:01:25: Ronja von Wurmsaybel hat ein anderes Denkmodell entwickelt und stellt die Frage,

00:01:31: was machen eigentlich Nachrichten und schicksalshafte Ereignisse mit uns?

00:01:34: Sie hat dazu ein tolles Buch geschrieben, wie wir die Welt sehen.

00:01:38: Die Credo als Journalistin ist, sie will weiterhin über die Probleme der Welt schreiben,

00:01:43: dabei aber gleichzeitig aufzeigen, was vielleicht ein Hoffnungsschimmer sein kann.

00:01:48: Und zwar nicht, um die bestehenden Probleme zu marginalisieren,

00:01:51: sondern mit dem Gedanken, okay, das ist schlimm, aber was machen wir jetzt damit?

00:01:56: Wie können wir aktiv damit umgehen und vielleicht sogar etwas am Status quo verbessern?

00:02:01: Also, raus aus der Detailie, rein ins Aktivferden, ins Bearbeiten.

00:02:06: Und so ist es häufig auch mit den Lebensgeschichten von Pflegekindern.

00:02:10: Ihr bisheriges Leben, so individuell die einzelnen Geschichten auch sind,

00:02:14: ist geprägt von dem schweren Schicksal, dass sie nicht bei ihren Eltern leben können.

00:02:19: So, dann hör' wir doch mal rein in den Vortrag von Ronja von Wurms Seibel.

00:02:24: Ja, ich freue mich sehr, hier zu sein und will nur ganz kurz, bevor ich zum eigentlichen Thema komme,

00:02:29: sagen, dass ich auch Selbstpflegemutter bin, inzwischen eines inzwischen erwachsenen Jugendlichen.

00:02:35: Und ich hab das nicht in Westfalen gemacht, sondern in Hamburg.

00:02:39: Deswegen möchte ich einmal auch, erlaubt mir das einfach mal,

00:02:42: stellvertretend für alle Pflegeeltern, die nicht so ein tolles Netzwerk gebrücken hatten.

00:02:46: Danke sagen für diese Arbeit.

00:02:48: Ich bin weitaus kein Expertin, aber ich weiß auf jeden Fall, wie wichtig sie ist

00:02:52: und wie viel Liebe und Sicherheit es braucht, damit so eine Reise gut gelingen kann.

00:02:57: Genau, also ich bin auch emotional heute ganz da, will ich damit nur sagen.

00:03:08: Genau, jetzt ist mein Job ja aber was ganz anderes, nämlich einmal in diese Welt abzutauchen

00:03:14: von eigentlich negativen Nachrichten, das machen wir auch gleich.

00:03:18: Davor möchte ich sie aber eigentlich nochmal in eine ganz, ganz andere Welt entführen,

00:03:23: nämlich in die Welt meiner Oma.

00:03:25: Meine Oma ist 91 Jahre alt geworden und hat fast ihr ganzes Leben lang in einer Kleinstadt gelebt.

00:03:31: Normalerweise erzähle ich bei solchen Vorträgen jetzt immer ganz kompliziert, wo die Kleinstadt ist.

00:03:36: Hier kann ich glaube ich einfach sagen, Haltern am See.

00:03:43: Und ich selber bin nicht dort aufgewachsen, sondern im Münchner Outback,

00:03:47: in einem kleineren Dorf im Westen von München.

00:03:50: Und das heißt, ich habe meine Oma nicht so oft gesehen.

00:03:53: Wir waren meistens in den Ferien hier und das waren dann so, sage ich mal, drei Mal im Jahr,

00:03:57: vielleicht dazwischen lagen immer mehrere Monate.

00:04:00: Und ich weiß noch, dass immer, wenn wir wieder mit meiner Oma angekommen sind,

00:04:03: dass sie mir und meinen Geschwister so eine Art Update gegeben hat, was in der Zwischenzeit passiert war.

00:04:08: Also was in Haltern am See passiert war, was in ihrer Nachbarschaft passiert war.

00:04:12: Was in unserer Großfamilie passiert war.

00:04:15: Und obwohl das Ganze schon eine Weile her ist, ich bin inzwischen 37 Jahre,

00:04:20: weiß ich noch, dass das wirklich immer die absoluten Horrorgeschichten waren.

00:04:24: Also Leute hatten sich getrennt, das war noch das harmloseste, sind obdachlos geworden,

00:04:30: drogensüchtig, an Krebs erkrankt, an anderen lebensbedrohenden Krankheiten wurden ausgeraubt.

00:04:37: Also immer so Geschichten, wo zumindest für den Moment das Leben der betroffenen Person

00:04:42: so entschärben vor den Füßen lag.

00:04:45: Und das war, ich erinnere mich wirklich noch wie heute an den Moment, wo ich dachte,

00:04:49: boah, also die armen Menschen in Haltern am See, was haben die für ein Pech,

00:04:54: dass die in so einer wahnsinnig gefährlichen Stadt geboren sind.

00:04:58: Und ich konnte wirklich überhaupt nicht verstehen, warum die nicht einfach irgendwann wegziehen,

00:05:02: wenn da ständig so furchtbare Dinge passieren.

00:05:05: Und ich war so froh und beruhigt, dass ich selber aus dem sicheren München kam,

00:05:09: wo all diese Furchtbahndinge einfach nicht so passierten.

00:05:13: Oder so war das zumindest meine Wahrnehmung.

00:05:15: Sie haben jetzt gelacht, ich schmunzle inzwischen auch,

00:05:17: tatsächlich war das damals meine Überzeugung und zwar für einige Jahre.

00:05:21: Ich glaube, ich war so 14 oder so, als ich irgendwann gemerkt habe,

00:05:24: nee, das ist natürlich totaler Quatsch.

00:05:26: Haltern am See ist nicht gefährlicher als jede andere Kleinstadt auch in Deutschland.

00:05:31: Und dass mein Eindruck eben allein daraus gespeist war von den Geschichten,

00:05:36: die meine Oma mir immer erzählt hat und so regelmäßig erzählt hat.

00:05:39: Und ich habe mit ihr darüber nie gesprochen über den Grund,

00:05:42: aber ich vermute einfach, sie hat sich bewusst oder unbewusst überlegt,

00:05:46: als wir zu Besuch kommen, na, was kann ich denn denn Neues erzählen,

00:05:50: was haben die vielleicht noch nie gehört, was finden die vielleicht auch beeindruckend

00:05:53: oder ungewöhnlich oder ja, einfach vielleicht Dinge auch,

00:05:56: die sie beschäftigt haben, weil sie eben so nicht alltäglich waren.

00:05:59: Und auf der anderen Seite ist bei mir dann aber eben dieser Eindruck entstanden,

00:06:02: dass Haltern am See tatsächlich so gefährlich war.

00:06:05: Es hat noch ein paar Jahre gedauert,

00:06:07: dann hat sich mein Blick dem meiner Oma etwas angenehrt.

00:06:10: Also persönlich hoffe ich nicht, das müssen andere bezeugen,

00:06:14: aber beruflich auf jeden Fall.

00:06:16: Ich bin Journalistin geworden, ich habe bei der Wochenzeitung die Zeit

00:06:19: im Politikressort gearbeitet als Redakteurin

00:06:21: und habe für mich eigentlich den Beruf so verstanden,

00:06:24: ja, ich schau, was schlecht läuft in unserer Gesellschaft,

00:06:28: wo die Fehler sind, wo die Missstände sind,

00:06:30: und das recherchiere ich und dann berichte ich das.

00:06:33: Und dann, was dann passiert, darüber habe ich nicht so konkret nachgedacht,

00:06:36: aber hatte, glaube ich schon irgendwie so, zumindest so ein Gefühl,

00:06:39: na ja, dann kümmert sich da schon irgendwer drum.

00:06:41: Also so war, glaube ich, meine Einstellung.

00:06:43: Und ich bin damit auch sehr gut gefahren.

00:06:45: Also mir hat das wirklich Spaß gemacht, ich fand das sehr erfüllend.

00:06:48: Ja, das waren aber wirklich einfach so Probleme, Probleme, Probleme.

00:06:51: Also ich habe zum Beispiel mit traumatisierten Veteranen der Bundeswehr gesprochen,

00:06:55: die nicht genug Versorgung bekommen haben,

00:06:57: ich war in einer Tee in der Finanzkrise,

00:06:59: habe mich da mit dem wirklich sehr, sehr mangelhaften Gesundheitssystem beschäftigt,

00:07:05: das auch unter den europäischen Sparmaßnahmen sehr gelitten hat.

00:07:09: Ich habe über Kinderarmut in Hamburg berichtet,

00:07:11: also alles jetzt nicht so Happy End Themen, sage ich mal.

00:07:15: Und bin damit aber auch ganz gut gefahren.

00:07:17: Das hat sich dann nochmal sehr geändert,

00:07:20: als ich mit 27 Jahren beschlossen habe, nach Afghanistan zu ziehen

00:07:24: und dort als Reporterin zu arbeiten.

00:07:26: Ich war damals noch relativ jung, würde ich mal sagen, aus heutiger Sicht,

00:07:31: aber ich war auf jeden Fall nicht naiv.

00:07:33: Also mir war schon klar, was ich da mache.

00:07:35: Mir war klar, dass Anders als Haltern am See Kabul wirklich ein bisschen gefährlicher ist.

00:07:38: Und dort einige Risiken auf mich warten,

00:07:41: denen ich jetzt hier einfach aus dem Weg gehen könnte.

00:07:43: Ich habe mich entsprechend vorbereitet.

00:07:45: Ich habe einen Seminar bei der Bundeswehr gemacht,

00:07:47: wo man unter anderem 3, 4 Stunden entführt wird.

00:07:49: Kann ich niemanden empfehlen,

00:07:51: weil sie mal die Gelegenheit haben sollten, sagen sie nein.

00:07:54: Ich habe einen ersten Hilfekurs gemacht,

00:07:56: sodass ich mich hätte selbst versorgen können,

00:07:58: wenn ich angeschossen worden wäre,

00:07:59: ich habe ein Testament geschrieben.

00:08:00: Also ich sage das alles nicht um zu brahlen,

00:08:02: sondern um zu sagen, mir war schon klar, was ich da mache.

00:08:04: Meine Oma übrigens auch,

00:08:06: die hat mir damals ein Zeitungsartikel ausgeschnitten

00:08:09: und per Post geschickt aus dem SC Magazine,

00:08:12: der gegenüber eine Kriegsreporterin,

00:08:14: die während ihrer Arbeit gestorben ist.

00:08:17: Und der Artikel kann man sich vorstellen, war an sich schon nicht so erbaulich.

00:08:20: Meine Oma hat noch mit Linealfeinsäuberlich

00:08:22: die schlimmsten Stellen unterstrichen.

00:08:25: Es war dann so fragwürdiger Lebenswandel,

00:08:29: massive Alkoholkonsum, unstete Beziehungen.

00:08:32: Sie hat wirklich alles versucht mit diesem Artikel,

00:08:35: dass ich meine Entscheidung nochmal überdenke, hat,

00:08:37: aber nicht funktioniert.

00:08:38: Ich bin nach Afghanistan gezogen.

00:08:40: Und ja, war, wie gesagt, auch gut vorbereitet.

00:08:42: Ich habe dann aber vor Ort ganz schnell gemerkt,

00:08:44: dass ich trotz dieser Vorbereitung eine Sache komplett vergessen habe.

00:08:47: Und ich kann eigentlich nicht mal sagen vergessen,

00:08:49: weil ich habe einfach nicht drüber nachgedacht davor.

00:08:51: Und das war die Frage, was die Nachrichten in Afghanistan mit mir machen.

00:08:55: Und ich habe gerade extra Nachrichten in Anführungszeichen gesagt,

00:08:58: weil bevor Dinge zu Nachrichten werden,

00:09:01: das davor stand ja mein Job.

00:09:03: Das heißt, für mich waren das einfach Menschen,

00:09:05: die vor mir saßen, die mir ihre Geschichte erzählt haben,

00:09:07: die ich vielleicht begleitet habe,

00:09:09: während ihnen Dinge passiert sind,

00:09:11: oder sie zumindestens davon erzählt haben,

00:09:13: die eben für mich jedenfalls damals sehr erschütternd waren.

00:09:16: Die erste Geschichte, die ich in Afghanistan recherchiert habe,

00:09:19: ging um am Drogenabhängige Jugendliche, das ist, und Kinder.

00:09:22: Das ist in Afghanistan leider strukturell ein riesiges Problem.

00:09:25: Aus dem sehr banalen Grund eigentlich,

00:09:27: dass 95 Prozent aller Opiate weltweit aus Afghanistan stammen.

00:09:31: Das heißt, die sind einfach in Unmengen vorhanden,

00:09:34: sehr, sehr günstig.

00:09:36: Und das gemischt mit eben der Tatsache,

00:09:38: dass viele Menschen dort wirklich starke Probleme im Leben haben,

00:09:41: führt das eben dazu,

00:09:42: dass viele Menschen auch schon sehr früh in die Abhängigkeit geraten.

00:09:45: Ich habe damals zwei Familien begleitet,

00:09:47: und das jüngste Kind, das ich damals getroffen habe,

00:09:49: das war ein Jahr alt und bereits abhängig von Opium.

00:09:52: Und das war für mich so ein Punkt,

00:09:54: wo ich sehr schnell und sehr stark meinen Beruf in Frage gestellt habe,

00:09:59: und mich gefragt habe, so was mache ich hier eigentlich?

00:10:01: Ich höre jetzt diese Geschichten, ich schreibe darüber,

00:10:04: ich schicke die nach Deutschland, die werden dort gedruckt,

00:10:07: Menschen lesen das.

00:10:09: Und ich habe mir schon vorgestellt,

00:10:11: dass es dann auch so etwas wie Mitgefühl gibt,

00:10:13: die Schlechte lesen.

00:10:15: Ich konnte aber gar nicht anders,

00:10:17: als mir auch so eine Art Schulterzucker vorzustellen.

00:10:19: Dass Menschen irgendwann dann sagen, naja, es ist schlimmer,

00:10:21: aber es ist auch weit weg,

00:10:23: und ich kann nichts dagegen tun.

00:10:25: So was inwiefern berührt mich das.

00:10:27: Wieder eine schlechte Geschichte aus Afghanistan.

00:10:29: Und dann hatte ich irgendwie schnell den Impuls,

00:10:31: nee, da will ich nicht mitmachen.

00:10:33: Ich muss das für mich irgendwie anders lösen.

00:10:35: Ich habe darüber dann sehr nachgedacht und auch gehadert,

00:10:37: und bin letztendlich zu der Überzeugung gekommen,

00:10:39: dass ich weiterhin nach Problemen suchen will.

00:10:41: Ich glaube, Probleme sind, es ist wichtig,

00:10:43: Probleme zu verstehen, wenn wir Veränderungen bewirken wollen.

00:10:46: Dass ich aber bei jedem einzelnen Bericht,

00:10:48: den ich persönlich verfasse,

00:10:50: mich immer auch frage, was ist denn so der Hoffnungsschimmer?

00:10:53: Nicht, um die Geschichte so zu erzählen,

00:10:55: dass wir dann sagen können, ach, es ist ja alles gar nicht mehr so schlimm.

00:10:57: Manche Sachen sind einfach furchtbar schlimm.

00:10:59: Besonders mit dem Gedanken oder dem Wunsch,

00:11:02: immer auch meinen Blick in die Frage zu richten,

00:11:05: okay, das ist schlimm.

00:11:07: Und jetzt, was machen wir jetzt damit?

00:11:09: Wir müssen ja wieder raus.

00:11:11: Wie können wir aus diesem Schlammassel wieder rauskommen?

00:11:13: Ich habe das dann angefangen in Afghanistan.

00:11:15: Es hat super gut funktioniert.

00:11:17: Für mich, ich habe auch schnell gemerkt,

00:11:19: dass ich ein ganz anderes Feedback von Leser*innen bekommen,

00:11:22: die eben genau das auch schnell bemerkt haben und mir Rückgemeldet haben,

00:11:25: dass ihnen das sehr hilft.

00:11:27: Und bin dann nach ein halb Jahren wieder zurück nach Deutschland gezogen

00:11:30: und habe damals mit meinem Partner zusammen ein Dokumentarfilm

00:11:33: angefangen über "Lebende eines Selbstmordattentates"

00:11:36: und habe in dem Zusammenhang mich so über die konkrete Geschichte hinaus

00:11:40: angefangen mit Terror zu beschäftigen

00:11:42: und wie eigentlich Terror funktioniert.

00:11:44: Denn Terror ist eigentlich ein sehr merkwürdiges Phänomen aus meiner Sicht.

00:11:48: Verhältnismäßig sterben daran nur,

00:11:50: verhältnismäßig, wie gesagt,

00:11:52: wenige Menschen weltweit.

00:11:54: Und trotzdem war es damals, das war das Jahr 2016,

00:11:59: war damals die größte Angst der Deutschen,

00:12:02: an einem Terroranschlag in Deutschland zu sterben,

00:12:05: quasi nahezu ausgeschlossen ist,

00:12:07: aber das war von 75 Prozent der Menschen in Deutschland

00:12:10: die größte Angst in diesem Jahr.

00:12:12: Das heißt, mich hat diese Frage fasziniert fast schon,

00:12:15: wie gelingt es, dass Menschen so viel Angst davor haben.

00:12:18: Hab dann ganz viele Bücher gelesen, Studien gelesen

00:12:20: und bin letztendlich auf eine Studie gestoßen,

00:12:23: die aus den USA stammt und die im Zusammenhang

00:12:25: mit 9/11 durchgeführt wurde,

00:12:27: wo die Forschende damals festgestellt haben,

00:12:29: dass selbst diejenigen Menschen, die persönlich gar nicht betroffen waren

00:12:34: den Anschlägen, also die selber nicht dort waren,

00:12:36: die aber auch keine Angehörigen verloren haben,

00:12:38: die quasi niemand von den Menschen kannten,

00:12:40: die dort betroffen gestorben oder auch nur verletzt worden sind,

00:12:44: dass bei diesen Menschen aber auch ganz ähnliche Symptome

00:12:47: festgestellt worden sind, wie bei den Menschen,

00:12:50: die tatsächlich von diesen Anschlägen traumatisiert worden sind.

00:12:53: Also allein dadurch, dass sie eben viele Nachrichten

00:12:55: zu diesen Anschlägen konsumiert hatten,

00:12:57: haben sich Trauma-ähnliche Symptome dort feststellen lassen.

00:13:01: Und da habe ich natürlich zu sofort aufgehort,

00:13:05: da habe ich das stark an meinen Beruf erinnert hat.

00:13:08: Und habe für mich so, ja, habe dann immer weiter gelesen,

00:13:10: immer weiter gelesen und habe schnell gemerkt,

00:13:12: dass das inzwischen wirklich breit erforscht ist,

00:13:14: dass negative Nachrichten, wenn wir sie in der Masse konsumieren,

00:13:17: mit uns eben mehr oder weniger zwangsweise bei uns zu diesen Gefühlen

00:13:21: von Ohnmacht, Hilflosigkeit, Kontrollverlust führen.

00:13:24: Das kann dazu führen, dass wir depressive Phasen erleben.

00:13:27: Es kann zu tatsächlich klinischen Depressionen führen.

00:13:30: Es kann zu Appatit führen, also, dass wir gefühllos werden

00:13:33: als Schutzmechanismus, weil wir irgendwann sagen,

00:13:35: ich halte das alles gar nicht mehr aus.

00:13:37: Das ist für uns Einzelne schon ein schlimmer Zustand.

00:13:39: Wir sind ja soziale Menschen.

00:13:41: Wir möchten soziale Wesen.

00:13:43: Wir möchten ja mit anderen mitfühlen.

00:13:45: Das ist aber natürlich auch für unsere Demokratie absolut fatal,

00:13:48: wenn wir irgendwann aufhören, mit anderen Menschen mitzufühlen,

00:13:51: weil wir das natürlich brauchen,

00:13:53: dass wir uns ineinander reinversetzen können.

00:13:55: Und als ich das alles so gelesen habe, ist bei mir eigentlich die Überzeugung gewachsen,

00:13:58: dass das wirklich ein Thema, das ich persönlich für ganz, ganz wichtig halte

00:14:01: und wo ich glaube, dass wir für uns Einzelnen aber auch als Gesellschaft viel verändern können.

00:14:05: Ich habe dann angefangen, Workshops zu geben, Seminare zu geben,

00:14:08: letztendlich auch nicht mein Buch darüber zu schreiben

00:14:10: und habe mich so ein bisschen gefragt,

00:14:12: okay, diese Erfahrung, die ich jetzt selber gemacht habe,

00:14:14: beruflich und auch in meinem Privatleben,

00:14:16: wie kann ich die eigentlich auf eine prägnante Formel bringen?

00:14:18: Wie kann ich das schaffen, dass ich das auf den Punkt bringe,

00:14:21: so dass man schnell versteht, aha, darum geht es.

00:14:23: Diese Formel ist nicht sehr mathematisch.

00:14:26: Die geht es mit Zahlen ähnlich wie dir.

00:14:29: Die Formel heißt Scheiße plus X.

00:14:32: Und was meine ich jetzt damit?

00:14:34: Also die Scheiße ist glaube ich selbst erklärend,

00:14:36: das sind die Dinge, die wir im Leben um uns herum haben,

00:14:39: die uns überfordern, wo wir das Gefühl haben,

00:14:42: okay, es ist ja alles schön und gut,

00:14:44: aber jetzt ist wirklich so eine Situation, wo ich hilflos bin,

00:14:46: wo ich nichts mehr machen kann, wo ich dem komplett ausgesetzt bin.

00:14:49: Und genau, also das ist quasi der erste Teil der Formel.

00:14:53: Bei dem zweiten Teil, beim X, geht es im Prinzip um die Frage,

00:14:56: was können wir jetzt tun?

00:14:58: Das muss gar nicht unbedingt immer ich als Individuum sein,

00:15:00: das können auch andere sein, oder etwas abstrakter,

00:15:02: die Gesellschaft oder die Politik oder so.

00:15:04: Aber dass wir uns immer wieder die Frage stellen,

00:15:07: was kann man, obwohl ich das eigentlich in dem Samstag nicht so gern verwende,

00:15:10: weil das sehr abstrakt ist, aber was können Menschen dagegen tun?

00:15:14: Und das Wichtige bei diesem X ist,

00:15:16: dass das ein allererster Schritt nur sein muss.

00:15:18: Das muss nicht die Lösung sein.

00:15:20: Das kann wirklich ein winzig kleiner Schritt sein.

00:15:22: Wenn wir es schaffen, dass wir diesen ersten mini kleinen Schritt finden,

00:15:26: und wir müssen den nicht mal selber gehen,

00:15:28: es reicht uns, den wirklich vor Augen zu halten,

00:15:30: aha, das könnte ich oder eine andere Person jetzt tun,

00:15:33: um dieses Problem etwas zu verbessern,

00:15:36: oder vielleicht auch nur, um die Probleme etwas abzuschwächern,

00:15:39: die Lage etwas weniger schlimm zu machen,

00:15:41: dann führt es dazu, dass wir aus diesem Zustand der Ohnmacht herauskommen.

00:15:47: Und das ist wirklich eigentlich das Wichtige,

00:15:49: denn vor Krisen an sich müssen wir Menschen keine Angst haben.

00:15:52: Wir können mit Krisen umgehen.

00:15:54: Krisen hat es immer schon gegeben, seit es uns Menschen gibt,

00:15:56: und davor auch schon.

00:15:58: Wir haben gelernt, damit umzugehen.

00:16:00: Krisen sind oft die Momente, wo wir zusammenwachsen,

00:16:03: wo wir über uns hinauswachsen, wo wir solidarisch werden,

00:16:06: wo wir noch mal nach ganz anderen Wegen suchen, zusammenzuarbeiten.

00:16:09: Es gibt ja dieses Bild von Hops, der Mensch ist das Menschen Wolfis.

00:16:13: Also wenn es schlimm wird, fangen wir an uns gegenseitig zu fressen,

00:16:16: ist historisch absolut widerlegt inzwischen.

00:16:18: Also die alle, allermeisten Menschen halten zusammen, wenn es darauf ankommt.

00:16:22: Darauf können wir uns verlassen.

00:16:23: Wir können uns darauf verlassen, dass wir mit Krisen umgehen können.

00:16:26: Was die meisten von uns eben nicht so gut können,

00:16:29: da schließe ich mich auch gerne ein,

00:16:31: ist eben mit Ohnmacht und Kontrollverlust umzugehen.

00:16:34: Und deswegen ist dieses X so ein wirklicher Game-Changer eigentlich,

00:16:38: weil wir uns da immer wieder bewusst machen können,

00:16:40: ah, ich kann doch was tun, ich kann doch was tun.

00:16:42: Und das führt, wenn wir das immer wieder machen,

00:16:45: dann ist es eben ein ganz anderer Blick auf die Welt

00:16:47: und auch ein ganz anderen Umgang mit Problemen.

00:16:50: Ich würde jetzt mal aufführen an der Stelle für den Moment.

00:16:53: Genau.

00:16:54: Und wenn es Fragen dazu gibt oder Anbringungen oder so, sehr gerne.

00:16:57: Ronda, vielen Dank.

00:17:11: Ich frage erstmal vorab,

00:17:14: wie kommt das eigentlich, dass wir eigentlich so gerne in den schlechten Sachen baden?

00:17:20: Das ist ja irgendwie so ein Reflex in den Ärzte-Journalisten.

00:17:23: Ist es ja nicht umsonst, dass so viel schlecht ist,

00:17:25: auch gerne geschrieben wird, weil es sich besser verkauft.

00:17:27: Im Internet sieht man das im Moment, dass die Klickzahlen wirklich berechnet werden.

00:17:30: Da gibt es mittlerweile Headliner-Redaktionen,

00:17:32: die nur bewusst provokant schwierig schlecht formulieren,

00:17:37: damit die Klickzahl höher ist.

00:17:38: Warum funktionieren wir so?

00:17:40: Ja, ich will kurz noch von hinten quasi anfangen.

00:17:42: Also tatsächlich stimmt es, die schlechten Nachrichten funktionieren.

00:17:45: Langfristig wissen wir inzwischen aber auch, funktionieren sie eigentlich doch nicht,

00:17:48: weil eben viele Menschen aufhören, Nachrichten überhaupt zu konsumieren,

00:17:51: wenn sie so viel Negatives konsumieren.

00:17:53: Also es lohnt sich für Redaktionen durchaus auch andere Geschichten zu erzählen,

00:17:56: weil dann die Leute unter Umständen länger dranbleiben.

00:17:59: Kurzfristig kommt da das zu tragen, was ich jetzt mal unser Tiger-Gehirn nennen würde.

00:18:04: Und zwar ist es ja so, dass wir evolutionsbiologisch so veranlagt noch sind,

00:18:09: dass wir einfach negative Informationen viel, viel stärker wahrnehmen.

00:18:12: Also bildlich gesprochen können wir uns das so vorstellen,

00:18:15: alles negative nehmen wir wahr,

00:18:17: wie so große, blinkende, leuchtende Neonschriftlettern direkt vor uns.

00:18:22: Und eher ausgeglichene Informationen oder sogar positive Informationen

00:18:26: sind eher wie auf so einem ganz, ganz kleinen Zettel

00:18:28: und wir brauchen eine Lupe und müssen die festhalten,

00:18:30: damit wir die nicht direkt wieder vergessen.

00:18:32: Also wir merken uns negative Informationen besser,

00:18:35: wir halten die für relevanter, wir haben auch dieses Gefühl,

00:18:37: nee, das ist doch jetzt wichtig.

00:18:39: Das heißt, wir teilen das auch eher,

00:18:41: wir verknüpfen das besser mit schon bestehenden Wissen.

00:18:43: Und das alles kommt eben aus dieser Zeit,

00:18:45: als wir uns tatsächlich noch zum Beispiel gegen wilde Tiere verteidigen müssen.

00:18:49: Deswegen das Tiger-Gehirn oder so nenne ich das mal.

00:18:51: Und da wird das eigentlich schnell deutlich, finde ich.

00:18:54: Also wenn wir uns vorstellen, wir stehen auf einer Wiese,

00:18:56: links von uns sind sagen wir mal 1.000 Schafe

00:18:58: und rechts von uns ist ein Tiger,

00:19:00: dann würden glaube ich die meisten von uns ich auf jeden Fall nicht sagen,

00:19:03: naja, es ist ja nur ein Tiger und 1.000 Schafe.

00:19:06: Wir haben das nicht mehr, das heißt, wir haben nicht mehr,

00:19:08: das heißt wir haben die Schafe an, sondern wir würden den Tiger fokussieren

00:19:11: und wenn der die Pforte hebt, dann würden wir nicht sagen,

00:19:13: ach süß, der kratzt sich gleich, sondern wir würden uns halt in Sicherheit bringen.

00:19:16: Das heißt, diese Funktion von unserem Gehirn macht schon Sinn für solche Momente,

00:19:19: die früher aber viel, viel, viel häufiger natürlich waren,

00:19:21: als heute im Leben von den allermeisten Menschen,

00:19:24: die in Deutschland oder auch Mitteleuropa leben.

00:19:27: Das heißt, wir haben eigentlich ein Gehirn,

00:19:29: das nicht mehr, also die Grundfunktionsweise von unserem Gehirn

00:19:32: auf dieses Ding gezogen,

00:19:34: das ist eigentlich nicht mehr so hilfreich für unseren Alltag.

00:19:36: Die gute Nachricht ist, wir können das Stück für Stück entlernen,

00:19:39: also nicht komplett, aber wir können zumindest trainieren,

00:19:41: dass wir diese anderen Informationen auch wieder wahrnehmen,

00:19:45: aber unsere Grundeinstellung, also bis wir uns dieses alles bewusst machen,

00:19:48: ist eben erstmal zu sagen negativ, ach ja, das ist wichtig.

00:19:51: Das hört sich gut an, theoretisch,

00:19:57: und wie ist das in der Praxis, weil ich habe,

00:20:00: als ich dann ein Buch gelesen habe, habe ich dann immer überlegt,

00:20:02: das hört sich alles super an, und ich war also ganz besählt,

00:20:05: und dachte, ich habe mein Leben jetzt im Griff,

00:20:07: und dann kam meine Frau rein, und nein, nicht wegen meiner Frau,

00:20:12: sondern mit einem.

00:20:14: Das wäre ja jetzt zu billig, nein, nein,

00:20:16: und dann kam meine Frau rein und hatte irgendwie eine schlechte Nachricht,

00:20:19: und ich merkte nach dem Gespräch, wie gerne ich mich in das schlechte gelegt habe,

00:20:25: weil sie hat was erzählt und hatte sie über was aufgerichtet,

00:20:28: und dann habe ich das noch ein bisschen ergänzt,

00:20:30: und dann macht das ja richtig Bock, da so richtig reinzugehen,

00:20:33: und irgendwie fühlt man sich fast dabei wohl.

00:20:35: Also zurück, kann man das irgendwie trainieren?

00:20:37: Also ich merke, ich müsste es trainieren, also ich kann jetzt morgens aufstehen und sagen,

00:20:40: okay, heute bin ich auch mal positiv,

00:20:42: aber das funktioniert bei meiner Emotionalität nur bis zum nächsten Empörden empfinden.

00:20:50: Genau, bis zum Blick auf das Handy wahrscheinlich.

00:20:52: Ja, genau, genau, genau.

00:20:53: Genau, dann nimmst du noch mal mein Buch in die Hand,

00:20:55: da sind nämlich nach jedem Kapitel lauter Experimente,

00:20:57: wie man das trainieren kann,

00:20:58: weil tatsächlich, klar, man versteht das alles irgendwie schnell,

00:21:01: aber dann da in die Gewohnheit reinzukommen, ist natürlich eine komplett andere Geschichte.

00:21:04: Ich kann mal eine Sache sagen, die bestimmt auch den meisten von Ihnen schon mal irgendwo begegnet ist,

00:21:09: weil das heutzutage viel empfohlen wird, die funktioniert aber,

00:21:11: das ist wissenschaftlich erwiesen, und deswegen empfehle ich die so gerne.

00:21:14: Wenn Sie jeden Tag drei oder fünf Dinge aufschreiben,

00:21:17: sich vor Augen halten oder sonst wie, für die Sie dankbar sind, die schön sind,

00:21:21: klingt das erst mal nach, na ja, was soll das denn ändern?

00:21:23: Es ist aber wissenschaftlich erwiesen, das reicht tatsächlich schon,

00:21:27: um unserem Gehirn, also wir dürfen auch mehr machen,

00:21:30: aber das ist schon ein super erstes Training,

00:21:32: um unser Gehirn quasi darauf aufmerksam zu machen, oder ihm die Botschaft zu geben,

00:21:36: Vorsicht, diese Informationen sind für mich auch relevant.

00:21:39: Also wir trainieren unser Gehirn quasi zu sagen, übersehe die mal nicht.

00:21:43: Und wenn wir das machen, das merkt man auch wirklich ganz schnell,

00:21:45: also merken Sie nach drei, vier Wochen, da ist eine Veränderung spätestens,

00:21:48: dann sehen wir auf einmal einfach andere Dinge.

00:21:51: Wir nehmen wirklich andere Dinge wahr, weil unser Gehirn quasi versteht,

00:21:54: ah, okay, das ist für dich auch relevant, jetzt so bildlich gesprochen,

00:21:57: die Vorgänge sind etwas komplexer, aber damit wir uns das vorstellen können.

00:22:01: Also das ist ein ersten Tipp, den ich auf jeden Fall geben kann.

00:22:03: Und natürlich, deswegen ist diese Formel auch so plakativ, scheiße plus X,

00:22:09: die können wir natürlich auf alles anwenden, also sowohl beim Nachrichtenkonsum,

00:22:12: zu sagen, okay, Moment mal, wo ist hier eigentlich mein X,

00:22:15: als auch bei tatsächlichen Problemen, die wir haben,

00:22:18: ich mach das selber immer noch so, dass ich mir oft dann einfach Stift und Zettel

00:22:21: in die Hand nehme und sage, okay, das ist mein Problem,

00:22:23: jetzt such ich mal so lang nach einem möglichen X, bis irgendeins auftaucht,

00:22:27: wo ich sage, ah, das kann ich doch umsetzen.

00:22:29: Und dann hilft das einfach, dass wir schnell diesen Blick,

00:22:32: nicht um zu sagen, es ist nicht schlimm, also das ist mir auch ganz wichtig,

00:22:35: dass wir nicht Sachen schön reden oder sagen, ach, es ist doch nicht so schlimm

00:22:37: oder schaut, dem geht es noch schlechter oder so,

00:22:39: sondern das ist dann eher weniger hilfreich,

00:22:42: sondern um eben zu sagen, okay, das ist furchtbar schlimm

00:22:44: und gleichzeitig bin ich aber nicht, ich bin dem nicht komplett ausgesetzt,

00:22:48: ich kann irgendwie damit umgehen.

00:22:50: Hat da jemand mal Erfahrung gemacht?

00:22:52: Macht das jemand von Ihnen so, mal einfach sich mal nur schöne Sachen aufschreiben

00:22:56: und gucken, was er, da komm ich doch mal da vorne hin, frag ich mal.

00:22:59: Du siehst auch schon glückliche aus, also von der, erzähl mal, wie machst du das?

00:23:04: Also ich schreib die nicht auf, ich denk die für mich,

00:23:07: zum Beispiel habe ich den Arbeitsweg gehabt, immer über die Promenade

00:23:10: und da habe ich unheimlich oft morgens gedacht, mein Gott, habe ich's gut,

00:23:13: so ein Arbeitsweg und mit diesem Gefühl bin ich dann auch da angekommen.

00:23:17: Also ich kenne das, dass ich schon auch viel Schönes wahrnehme

00:23:21: und mit den Nachrichten mache ich es eher so, ich gucke wirklich weniger.

00:23:24: Okay, hat noch jemand so eine Erfahrung gemacht?

00:23:28: Macht das noch null? Das ist der ganz einfache Weg eigentlich, also es ist schon...

00:23:34: Absolut, es muss auch nicht aufschreiben sein, kann beim Zähne putzen sein

00:23:37: oder beim Duschen oder eben irgendeine Routine, wo man sagt,

00:23:40: Moment, jetzt atme ich mal durch und erinnere mich und gerade,

00:23:43: es hilft wirklich gerade an diesen Tagen, wo wir denken, so dankbar,

00:23:46: wofür soll ich denn heute dankbar sein, so, da gibt's nichts.

00:23:49: Gerade an diesen Tagen und wenn's dann wirklich so Sachen sind, wie mein Herz schlägt,

00:23:52: ich kann atmen, ich hab'n Dach über'm Kopf oder eben diese Dinge,

00:23:56: an die wir uns schnell gewöhnen, wo wir vielleicht nicht immer bewusst merken,

00:23:59: aber dafür kann ich eigentlich auch dankbar sein

00:24:01: und das alleine liegt dann wie so'n kleinen Schalter um mit der Zeit.

00:24:05: Okay, ich nehme ganz viel mit jetzt aus deinem kleinen Vortrag,

00:24:09: natürlich auch die Formel nicht nur Scheiße plus X,

00:24:13: sondern wer Haltern schafft, schafft auch Kabul.

00:24:17: Ja, okay, Ronja, danke dir.

00:24:21: Das war der Input von Ronja von Wurmsäibel.

00:24:27: Ihr Buch, wie wir die Welt sehen, ist 2022 im Kürselfahr-Lag erschienen.

00:24:32: Wie schaffen wir es als Pflegekinder, als Pflegeeltern,

00:24:36: genau dieses positive X zu sehen.

00:24:39: Darum ging es ein Anschluss in der Diskussionsrunde.

00:24:42: Mit dabei sind Pauline Koch und Julia Ackermann beide wuchsen in einer Pflegefamilie auf.

00:24:48: Dazu die Pflegemutter Iris Westermayer und die beiden Familienberater*innen

00:24:52: Katrin Schipp und Jens Kalpein.

00:24:55: Um möglichst viele Stimmen von jungen Menschen zu hören,

00:24:58: die in einer Pflegefamilie groß geworden sind,

00:25:00: haben wir im Vorfeld mehrere Interviews geführt,

00:25:03: die immer mal wieder in die Talkrunde eingebaut wurden.

00:25:07: Wir fangen mal bei euch hier vorne an.

00:25:10: Ihr seid als Doppel-Expertin eigentlich, heute hier, muss man sagen,

00:25:15: ihr seid ja nicht nur Kerlieberin,

00:25:17: sondern ihr seid eigentlich quasi schon in dem Beruf von Katrin und Jens gelandet.

00:25:21: Erzählt mal.

00:25:23: Ich arbeite als Erzieherin in einer ambulanten Erziehungshilfe,

00:25:27: in Raum Längericht tatsächlich, vom Jugendheim Tecklenburg.

00:25:31: Ich bin also als Familienhilfe tätig und habe so die Doppelrolle,

00:25:37: als Kerlieberin zu sein und den sozialen Beruf auch auszuführen.

00:25:44: Genau, bei mir ist das genauso.

00:25:46: Ich bin aber noch nicht fertig ausgebildet.

00:25:48: Ich bin gerade im sechsten Semester des Studiums der sozialen Arbeit,

00:25:51: also kurz vor Ende.

00:25:53: Und dann werde ich halt auch in den Beruf einsteigen

00:25:55: und habe dadurch auch dann die Doppelrolle.

00:25:58: Hat euch das geprägt, dass Pflegekinder sein,

00:26:04: dass ihr sehr viele Sozialarbeiter erlebt habt, Pädagogen erlebt habt?

00:26:09: Hat das geprägt, so eine Berufswahl zu treffen?

00:26:12: Bei mir definitiv.

00:26:14: Also meine Pflegemutter macht Erziehungsbeistandschaft

00:26:18: und ist Sozialpädagogische Familienhilfe.

00:26:21: Auch meine Pflegeschwester ist auch im sozialen Bereich.

00:26:24: Das heißt, da habe ich es mitbekommen.

00:26:26: Und zwar auch von meiner Biografie.

00:26:28: Hier wollte ich tatsächlich was zurückgeben.

00:26:30: Also, weil ich jetzt Spreuler mal,

00:26:32: aber bei mir ist es schon ganz gut gelaufen in der Pflegefamilie.

00:26:36: (Lachen)

00:26:44: Das ist gar nicht schlimm.

00:26:46: (Lachen)

00:26:50: Nee, genau.

00:26:51: Und deswegen hatte ich auch so die Motivation,

00:26:53: Ja, mein ...

00:26:54: Kleinten, was zurückzugeben.

00:26:57: Vielleicht, wenn du da schon gespoillert hast, erzählst du nochmal ganz kitziert kurz deine

00:27:03: Wieter.

00:27:04: Also ich bin bei meiner leiblichen Mutter aufgewachsen, sie war alleine ziehend und aufgrund

00:27:10: von einer körperlichen Krankheit, die eben auch nicht heilbar ist, ging es dann darum,

00:27:15: was passiert mit mir und weil ich auch gerade schon gesagt habe, dass meine Pflegemutter

00:27:20: bei uns damals gearbeitet hat, hat sie sich gedacht, ja warum nicht Pauline bei uns aufnehmen.

00:27:27: Letztendlich wurde das dann vom Jugendamt und von allen Beteiligten eben mitgefahren

00:27:32: und dann bin ich 2009 in die Pflegefamilie gezogen, wo ich dann auch bis zum 21.

00:27:37: Lebensjahr, also offiziell lebt habe, weiter darüber hinaus, aber dann endet ja die Hilfe,

00:27:43: also mit dann spätestens 21.

00:27:45: Wie war es bei dir, Julia?

00:27:48: Ja, wo fange ich an?

00:27:52: Also ja, tatsächlich sind mein jungerer Bruder und ich gemeinsam aus der Familie genommen

00:27:59: worden damals, aus unserer Herkunftsfamilie.

00:28:02: Genau, wir lebten dann erstmal für zwei Jahre in einer Wohngruppe und in diesen zwei Jahren

00:28:08: haben mein Bruder und ich uns schon immer gewünscht, eine Familie zu haben, sodass

00:28:14: dann sich auf den Weg gemacht worden ist und eine Pflegefamilie gesucht worden ist, sodass

00:28:19: ich dann mit elf Jahren und mein Bruder war fünf, genau, sind wir gemeinsam in eine Familie

00:28:25: ja vermittelt worden.

00:28:26: Genau, und da habe ich bis zu meinem knapp 18.

00:28:30: Lebensjahr auch gelebt, also knapp sieben Jahre, genau und bin dann halt noch vor meinen Abiturprüfungen

00:28:36: tatsächlich ausgezogen.

00:28:38: Ja, und mein jungerer Bruder wohnt noch dort, zieht aber perspektivisch auch beide aus.

00:28:45: Okay, danke euch für den kleinen Überblick und wir gehen mal in diese erste Audio rein,

00:28:52: das sind genau Ausschnitte, die sich mit dem Aufwachsen in der Pflegefamilie beschäftigen.

00:28:58: Ich habe gemerkt früher, wenn ich in den Leuten das erzählt habe, wie ich aufgewachsen bin,

00:29:08: was damals passiert ist und, und, und, die haben mich anders behandelt und das wollte

00:29:13: ich eben nicht.

00:29:14: Dann kommen diese Fragen und dann sage ich das, ja, ich bin seitdem ich vier Monate alt

00:29:19: bin in einer Pflegefamilie, Aussagen wie "Oh, das tut mir leid, das ist glaube ich auf Platz

00:29:24: 1 meiner Reaktion", dass sie mich dann irgendwie auch ein bisschen ja doch auch anders wahrnehmen

00:29:32: und das möchte ich halt nicht.

00:29:34: Damals habe ich das versucht zu verdrängen, weil mich das so sauer auch gemacht hat.

00:29:39: Das war dann diese Phase von "Okay, ich bin sauer, ich bin sauer auf meine leiblichen Eltern,

00:29:45: warum kann das nicht einfach jeder akzeptieren, dass es für mich meine Familie ist, auch biologisch

00:29:52: habe ich dann so versucht das zu verdrängen.

00:29:54: Genau, das war ein ganz langer Prozess auf jeden Fall.

00:29:59: Man hat halt, wenn man Pflegekind ist, einfach viele Themen, die parallel mitlaufen im Vergleich

00:30:03: zu Kindern, die kein Pflegekind sind und dass ich mich da irgendwie immer extrem angestrengt

00:30:10: habe, ich wollte gute Noten haben, ich wollte halt einfach so sein wie andere Kinder und

00:30:15: dass halt das natürlich schon auch so ein bisschen auf die Psyche geht, sage ich jetzt

00:30:19: mal und ich das früher nicht wahrgenommen habe, aber auch so bei Übergängen sage ich

00:30:27: jetzt mal so, ich habe das erlebt, ich habe 2020 mein Abitur gemacht, das habe ich auch

00:30:30: alles erst mal gut hinbekommen und dann habe ich einen Buf, die angefangen und da ist es

00:30:35: halt psychisch bei mir richtig eingebrochen, also so habe ich mich auch noch nicht erlebt

00:30:40: und dass ich da halt einfach irgendwie gemerkt habe, oh, das ist schon eine Herausforderung,

00:30:46: da kommen viele Themen, die ich vielleicht auch ein bisschen verdrängt habe, wieder

00:30:50: mit hoch, also dass ich da das halt irgendwie einfach gemerkt habe, dass vielleicht Pflegekind

00:30:55: sein sich auch noch mal ein bisschen eben abhebt.

00:30:58: Ja, da hat man jetzt ganz viel gehört, dass man als Pflegekind sich schnell in so einer

00:31:08: Position befindet oder fühlt, irgendwie ein bisschen Outstanding zu sein.

00:31:16: Könnt ihr so diese Erfahrung teilen?

00:31:19: Auf jeden Fall, also vor allem auch wenn man es anderen mitteilt, so sieht es ja erst

00:31:27: mal niemand.

00:31:28: Also wenn man in einer Klasse ist, zur Schule geht, dann sehen wir ja erst mal nicht irgendwie

00:31:35: anders aus, aber wenn man natürlich fragt, warum hast du einen anderen Namen als eine

00:31:39: Eltern, also fangen Mitschüler schon an, auch Fragen zu stellen, wenn man dann sagt, ja,

00:31:45: ich wohne in einer Pflegefamilie, dann kommt schon auf so Direktion, oh, okay, ich glaube,

00:31:50: es ist viel Unwissen, es ist auch einfach eine andere Lebensrealität als Kinder, die

00:31:56: in ihrer Herkunftsfamilie aufwachsen.

00:31:58: Aber ich habe tatsächlich in dem Sinne, dass so erlebt, man ist halt irgendwie anders.

00:32:06: Also man wohnt schon in der Schulzeit eher ausgegrenzt so, man ist nicht wie die anderen

00:32:11: Kinder, man wächst nicht auf wie die anderen Kinder, man hat halt auch andere Themen als

00:32:15: andere Kinder.

00:32:16: Das war schon immer auch schwierig und auch eine Herausforderung, da irgendwie auch in

00:32:22: der Schulzeit, würde ich sagen, auch so Freundschaften zu finden, die auch halten und wo man auch

00:32:26: verstanden wird und auch akzeptiert wird.

00:32:28: Da ist natürlich das Kind und Jugendsein auch so ein bisschen ein schwieriges Alter, was

00:32:34: das irgendwie angeht.

00:32:35: Genau, aber das wurde dann so, je älter man wurde, auch besser und gefestigter man auch

00:32:41: Freundschaften hatte, tatsächlich.

00:32:43: Also die haben sehr stark geholfen, um da so ein bisschen rauszukommen aus diesem "Ich

00:32:47: bin ja vielleicht anders".

00:32:48: Gut, wo man nicht rechtfertigen muss oder wie sowas.

00:32:52: Weil mir war es tatsächlich so, dass ich jetzt nicht irgendwie stigmatisiert wurde,

00:32:56: "Ah, du bist ein Pflegekind, ich bin da mit meiner Geschichte sehr, sehr offen von Anfang

00:33:00: an umgegangen, um vielleicht auch so ein bisschen zu vermeiden, dass andere hinter meinem Rücken

00:33:05: reden, deswegen habe ich wirklich sehr, sehr gute Erfahrungen damit gemacht.

00:33:09: Bei mir war das eben eher so ein innerer Konflikt, dass ich so dachte, ich möchte normal sein

00:33:13: und kein Pflegekind, aber nicht von außen, dass andere Menschen mir das irgendwie zugetragen

00:33:18: haben.

00:33:19: Gibt es da Wege, das abzulegen?

00:33:21: Hast du da irgendwie eine Strategie gefunden oder ist man da so ein Leben lang mit dran?

00:33:27: Ja, also ich würde sagen, ich habe da immer noch irgendwie ein bisschen mit zu tun, weil

00:33:32: da einfach so Fragen mit einhergehen, Zugehörigkeit, also dass es halt nicht sozusagen dieses Urfahrt

00:33:39: trauen gibt.

00:33:40: Also ich bin mit neun Jahren in die Pflegefamilie gekommen, also recht alt.

00:33:43: Und dass solche Dinge irgendwie dann bei mir innerlich mit ablaufen, ich glaube der beste

00:33:50: Weg ist einfach zu akzeptieren.

00:33:52: Ich bin ein Pflegekind und dass das ja auch total in Ordnung und normal ist.

00:33:57: Okay.

00:33:58: Gibt es eigentlich Möglichkeiten jetzt schon?

00:34:01: Ja, es gibt eine Frage.

00:34:02: Auf jeden Fall.

00:34:03: Ich habe keine Frage, sondern möchte gerne ein Erlebensschildern, was unsere Pflegetochter

00:34:11: Lisa, die jetzt 20 ist, in der Grundschule erlebt hat.

00:34:15: Wir haben das große Glück, dass Lisa in einer Grundschule war, die nur vierzügig war.

00:34:19: Also Nels, einzügig war mit einer vier Klassen und der Nachteil, dass sie auf dem Dorf liegt.

00:34:27: Ein Dorf wird sofort wahrgenommen, wer nicht schon da beheimatet wurde, war.

00:34:35: Und Lisa dann die Situation miterlebt hat, wenn Kinder sich verabredet haben, dass ein

00:34:43: Kind zu ihr gesagt hat, ich darf nicht mit dir spielen, du hast ja keine richtigen Eltern.

00:34:48: Und Lisa kam dann nach Hause, war total aufgewühlt und hat gesagt, das stimmt doch nicht, ich

00:34:55: habe doch richtige Eltern.

00:34:56: Und haben wir gesagt, Lisa, wenn dieses Kind das nächste Mal zu dir sagt, sie darf nicht

00:35:02: mit dir spielen, dann musst du sagen, ja, du Arme, du kannst auch nicht, du hast nur

00:35:06: ein paar Eltern, ich habe zwei paar Eltern.

00:35:09: Und diese Art von Humor oder Lockerheit damit umzugehen, hat Lisa sehr stark geholfen,

00:35:15: weil sie gefühlt hat.

00:35:16: Auf der einen Seite habe ich ihren Kummer wahrgenommen, aber auf der anderen Seite ihr

00:35:19: deutlich gemacht habe, dass es Menschen gibt, die so was überhaupt nicht verstehen können

00:35:25: und die muss man einfach entweder mitnehmen oder ich sage das mal ganz krass, dumm sterben

00:35:30: lassen.

00:35:31: Ich gebe das mal direkt weiter an Iris, Westermaier und wir haben im Vorgespräch, es könnte

00:35:41: quasi gleich bei ihnen abgelaufen sein.

00:35:45: Ja, also der offensieve Umgang.

00:35:47: Ja, da ich ja selber als Pflegekind quasi ins Leben gestartet bin, mit knapp sechs Jahren,

00:35:57: haben meine damaligen Pflegeeltern, jetzt Adoptiveltern mir immer auf dem Weg mitgegeben,

00:36:06: du hast das Glück gehabt, du durftest dir die Familie aussuchen, die anderen sind da reingewornt

00:36:13: und die müssen da bleiben.

00:36:14: Und das ist der Tenor gewesen, mit dem ich auch unsere Kinder aufgezogen habe und jetzt

00:36:25: wieder einen aufziehe, dass ich einfach sage, du bist besonders, weil du hast ein Mitspracherecht

00:36:33: in diesem Leben gehabt und das war für uns Normalität und ich glaube diese Normalität

00:36:40: hat vor allen Dingen unser Dominik ausgestrahlt in der Schule, weil Schwierigkeiten mit Freunden

00:36:47: oder so hatte der nie.

00:36:49: Im Gegenteil, also unser Haus lief immer über mit Kindern, die halt mit unseren Kindern

00:36:56: spielen wollten.

00:36:57: Okay, also der offensive, wer hat mal fest, dass eigentlich der offensive Umgang das Beste

00:37:05: ist, wie ist das, wenn man jetzt eine solche Familie betreut und man merkt, das Stock da,

00:37:11: das bleibt irgendwie in diese Stigmatisierung und die steht irgendwie im Wege.

00:37:16: Welche Möglichkeiten gibt es da zu helfen?

00:37:20: Ja, ich habe gerade nochmal, als Sie das sagten, irgendwie Ihre Mutter hat damals gesagt,

00:37:26: du hattest das Glück, du konntest dir das aussuchen.

00:37:29: Spannend fand ich an der Reaktion von Ihnen, dass ja eigentlich im Regelfall anders ist,

00:37:34: nämlich dass Jugendämter vormünder Entscheidungen treffen, wohin das Kind entgeht.

00:37:38: Aber trotzdem hat er was stattgefunden, dass es im Erleben so was geworden ist, wie es

00:37:43: ist meine Entscheidung.

00:37:44: Und ich glaube, das ist was ganz Wichtiges in unserer Begleitung, dass wir sozusagen dafür

00:37:50: Sorgen im Alltag, dass es so was wie Selbstwirksamkeit gibt und am Ende immer auch sich in einem

00:37:55: Prozess entwickelt, dass man sich für diese Pflegeeltern entscheidet.

00:37:59: Auch diese, wir haben ja immer eine lange Anwarnung und die Zuordnung, das ist ja mal

00:38:03: erstmal könnte man sagen, was fremdbestimmt ist.

00:38:06: Aber damit es gelingt, muss es irgendwie eine Form von Selbstwirksamkeit geben.

00:38:10: Und wenn es dann stockt, dann sind wir dabei und wir reden und wir sprechen und halten

00:38:16: Kontakt mit allen, die im System beteiligt sind.

00:38:19: Und entweder gibt es so, wie das in dem Beispiel Fuhinwaar gibt es eine Lösung zwischen den

00:38:24: Pflegeeltern und den Pflegekind selber, aber manchmal ist es auch verherrterter und schwieriger

00:38:28: und dann steigen wir ein und sprechen mit Schulen oder auch vielleicht mit anderen Familien.

00:38:33: Also kurz dazwischen, so zu meinem Beispiel war dann halt so, dass ich zu Beginn in der

00:38:39: 5., 6., 7. Klasse auf der Realschule gewesen bin und da war es wirklich sehr schwierig.

00:38:44: Und ich hatte dann das Glück, also auch so ein bisschen zu dem Thema Scheiße plus X,

00:38:50: so dass X war einfach in dem Sinne mein großes Glück, dass ich Französisch hatte als Zweitsprache

00:38:55: und dann tatsächlich so gute Notnate, dass ich aufs Gymnasium wechseln konnte.

00:39:00: Und das war tatsächlich auch das Heißame, weil ich da bessere Freundschaften geknüpft

00:39:06: habe, besser integriert worden bin und da war Thema Ausgrenzung auch gar nicht mehr vorhanden.

00:39:11: Also das war so das Gute.

00:39:13: Es gibt eine Frage, nehmen wir mal da Tisch noch.

00:39:17: Frage nicht direkt, aber irgendwo sucht man sich ja durch den Prozess, den man vorher erlebt,

00:39:23: dass die Pflegeeltern oder die zukünftigen Pflegeeltern mit, ich sage mal, je nachdem,

00:39:29: wo man gerade ist, zum Beispiel bei mir war es heim, mit da sind und man irgendwo ja auch guckt,

00:39:37: mag man sie, mag man sie nicht, man lernt sie ja lange Zeit vorher wirklich ausführlich kennen,

00:39:43: so dass man wirklich tatsächlich das erlebt, dass man sich die Eltern aussucht.

00:39:48: Was in manchen Fällen vielleicht auch sehr schön sein mag, aber dadurch hast du in der Schule

00:39:57: dieses, wenn ein Kind ankommt, ich hasse meine Eltern, weil ich dann diejenige, die gesagt habe,

00:40:02: tja, ich durfte mir meine aussuchen.

00:40:07: Damit war dann dieses Mobbing oder dieses Ausschließen dann wieder, oh nein, die ist ja doch was Besonderes so.

00:40:13: Ja, also der offensive Umgang ist glaube ich das, was wir festhalten können, was das Beste ist.

00:40:20: Wir hatten in Vorgesprächen auch Fälle als Beispiel, die in Arbeitssituationen,

00:40:27: zum Beispiel in Vorstellungsgesprächen, das immer auch mal verschwiegen haben vor lauter Angst

00:40:35: und Stigma, so dass man denkt, oh, das könnte jetzt verkehrt ankommen.

00:40:39: Das ist also der falsche Weg, wir halten das einfach mal als das Offensive einfach mal fest

00:40:45: und gehen mal zu dem nächsten Audio, und zwar wollen wir uns jetzt mit dem Beispiel beschäftigen,

00:40:51: wo man quasi all das, was wir gerade schon gesagt haben, einfach den sicheren Halt

00:40:58: und die Gewissheit, dass man nichts so Besonderes ist, sondern einfach genau so ein toller Mensch ist,

00:41:05: wie jeder andere auch.

00:41:07: Das hast du mal an, das Leben in der Pflege.

00:41:10: Ich finde, meine Pflegeeltern haben mir direkt vom ersten Tag an eins zu Hause gegeben

00:41:16: und das hat man auch direkt gemerkt, finde ich, weil wir hatten ja, also mein Pflegebruder war ja auch schon da

00:41:22: und ich bin dann quasi einfach dazugekommen und es war halt schon so eine Familie

00:41:26: und man kam da einfach gut rein, finde ich.

00:41:29: Und es war halt auch diese bedingungslose Liebe, die direkt da war.

00:41:33: Alles, was ich in den 19 Jahren bekommen habe, versuche ich jetzt im Laufe der nächsten Jahre zurückzugeben.

00:41:38: Also ich würde gesagt alles dafür geben, dass meine Eltern glücklich sind.

00:41:43: Ich glaube, seitdem ich nicht mehr zu Hause wohne, haben wir einfach uns weiterentwickelt

00:41:47: und auch auf vielen Sachen aufbauen können, die nicht mehr vom Alltag her bestimmt sind.

00:41:53: Also diese ganzen Alltagssituationen, wo man dann grundsätzlich immer voneinander genervt ist,

00:41:57: die waren dann nicht mehr da und da fing das an, also wir waren immer sehr dicke,

00:42:01: aber da hat sich das wirklich nochmal viel, viel weiterentwickelt.

00:42:04: Man fragt sich vielleicht in seinem Leben häufig, warum ist das alles so gelaufen

00:42:09: und wieso wurden mir so viele Steine in den Weg gelegt, im Gegensatz halt vielleicht zu anderen, die immer alles hatten,

00:42:17: aber am Ende hat es mich stärker gemacht.

00:42:20: Und ich habe halt ganz andere Wahrnehmungen und vielleicht auch ein bisschen mehr Ehrgeiz,

00:42:27: als vielleicht jemand, der es immer leichter hatte.

00:42:29: Und für mich ist meine Geschichte, ich habe da nie ein Geheimnis draus gemacht.

00:42:34: Meine Pflegeeltern, die haben mir sehr viel halt gegeben und die haben mir auch gesagt, das ist nichts Falsches.

00:42:42: Wenn ich jetzt nie eine Pflegefamilie gefunden und wäre immer in der Familie geblieben,

00:42:47: wüsste ich nicht, was ich beruflich, schulisch bis jetzt geschafft hätte.

00:42:52: Das habe ich in der Pflegefamilie auf jeden Fall gelernt, dass man auch an sich glauben sollte.

00:42:58: Und ich habe immer mich geglaubt, das schaffe ich, schaffe ich, schaffe ich.

00:43:01: Und bis heute habe ich alles geschafft, was ich wollte.

00:43:05: Ja, das sind so tolle, vielleicht klatschen wir da einmal.

00:43:11: Ich finde das ganz toll, auch wenn da gar nicht alle da sind.

00:43:13: [Applaus]

00:43:17: Wir fahren mal irgendwie ganz vorne an.

00:43:19: Ich bin ja Laie, ich bin ja heute wirklich um auch ein Stück weit zu lernen.

00:43:24: Und die Frau T. Jensma, es ist ja in sich ein unglaublich schwieriger Prozess,

00:43:30: das man gerade ja auch schon mehrfach gehört, diese Frage hinzukriegen zwischen diesen einzelnen Parteien,

00:43:36: in diesem komplizierten System.

00:43:38: Vielleicht kannst du mal so diesen Prozess ein bisschen beschreiben, wie man also vorgeht.

00:43:42: Ich weiß nicht, ob es so eine Zauberformel gibt, wie man vorgeht.

00:43:46: Wir haben ja jetzt gerade gehört, dass es Beispiele waren, wo die jungen Menschen erklären,

00:43:54: dass die sich selbst wirksam fühlen, dass die sich in der Familie aufgehoben fühlen,

00:43:59: dass es auch Krisen gegeben hat, an denen die wachsen.

00:44:03: Und ich finde, wenn ich so auf unsere Arbeit schaue, dann ist es ziemlich wichtig,

00:44:07: im Kontakt mit den Pflegeeltern noch immer wieder dahin zu gucken, an welchen Stellen erzieht man nicht so schnell,

00:44:15: sondern begleitet man vielleicht auch erstmal, um den Blick darauf zu richten,

00:44:21: und das hat vielen mit Beteiligung zu tun, finde ich, den Blick darauf zu richten,

00:44:26: wo stehen die denn gerade, die jungen Menschen?

00:44:29: Was brauchen die jetzt und wo können wir die auch abholen?

00:44:32: Also es ist immer irgendwie auch so eine Idee, davon zu kriegen,

00:44:36: mit Pflegeeltern und Pflegekindern darüber zu sprechen,

00:44:39: welchen Impuls haben wir jetzt gerade an Erziehung und ist der vielleicht jetzt gerade gut

00:44:43: oder sollte der vielleicht mal besser hinten anstellen?

00:44:46: Und das Thema haben wir natürlich auch in der Zusammenarbeit mit den Eltern,

00:44:50: also gemeint sind jetzt an dieser Stelle die leiblichen Eltern,

00:44:53: die absolut berechtigt in den meisten Fällen, würde ich immer sagen, auch Interessen haben

00:45:01: und Wünsche, also es ist ja nicht so, dass die ihre Kinder nicht lieb haben,

00:45:05: sondern sie haben nicht die Fähigkeiten, in aller Regel ist das so,

00:45:09: sondern sie haben nicht die Fähigkeiten, das entsprechend umzusetzen.

00:45:12: Und dann sind wir oft ein Übersetzer auch in den vielen Parteien gegenüber Jugendamtformen,

00:45:19: Pflegeeltern, Pflegekindern, um zu gucken, was ist denn im besten Sinne möglich?

00:45:24: Der ganze Prozess hat ja dann so seine eigene Dynamik,

00:45:26: weil es gibt keine Folie, sondern das ist jedes Mal ein ganz neuer und ganz eigener Prozess.

00:45:32: Für mich, ich bin selbst Familienvater von drei Kindern

00:45:35: und ich habe in der Vorbereitung mir vorgestellt, oder zurückgerufen,

00:45:40: wenn ich mal lauter werde oder wenn ich mal so durchgreifen muss in der Familie,

00:45:44: wie man das dann so mal sagt, dann sage ich manchmal, mach mal kurz die Fenster zu.

00:45:49: Und dann habe ich mir jetzt das überlegt, man ist ja eine öffentliche Familie,

00:45:59: wie ihr das nennt, weil ja die ganze Zeit Leute bei euch durch die Fenster reingucken, eigentlich.

00:46:04: Also wenn du deine Kinder ziehst, dann hast ja immer auch im Hinterkopf,

00:46:09: ja was könnt ihr jetzt als Jugendamt dazu sagen und du musst ja,

00:46:13: schau mal so, oder wie ist das für dich?

00:46:15: Nö, hab ich gar nicht.

00:46:17: Also wer ein Problem damit hat, wie ich meine Kinder erziehe,

00:46:23: der soll erstmal bei uns einziehen und eine Woche lang mit gerade jetzt

00:46:27: unserem kleinen 12 fast 12-jährigen Leben, dann reden wir uns wieder.

00:46:33: Ja, Katrin, was war der letzten Besprechung dabei?

00:46:43: Sie kennen Melit, du kennst mich schon zu lange.

00:46:47: Ich kenne sie schon zu gut und kann natürlich mir sofort vorstellen, was du da meinst.

00:46:51: Und ich glaube, das ist dieses, und das hat uns ja auch immer in der Zusammenarbeit

00:46:55: mit allen Höhen und Tiefen, die es gegeben hat, aber war ja immer ganz viel selbstbewusstsein

00:47:00: und ich glaube, dass es auch bei dir mit dabei ist.

00:47:02: Und ich glaube, diese Fähigkeit, sich selber zu kennen, früh zu sagen,

00:47:05: wann es zu viel wird, wo es schwierig wird und ich glaube auch für uns

00:47:09: an der Stelle immer total hilfreich, wenn wir merken, es ist leicht,

00:47:12: im Kontakt zu kommen und wenn wir merken, unseren Pflegereltern fällt es leicht zu sagen,

00:47:16: was schwierig ist, dann ist es für uns auch am Ende total leicht.

00:47:20: Weil das finden wir normal, da können wir gut mit umgehen.

00:47:22: Da sprechen wir in der kollegialen Beratung und gucken nochmal,

00:47:25: ob wir neue Ideen kriegen.

00:47:27: Und das ist das, was unsicher ist, wenn Menschen sozusagen verunsichert sind

00:47:31: und genau dieses Gefühl, was du gerade benannt hast,

00:47:34: wenn das irgendwie immer so das erste Gefühl ist,

00:47:37: vielleicht in der eigenen Biografie schon oft sehr unsicher gewesen zu sein

00:47:40: und dann das Gefühl zu sagen, die gucken jetzt so kritisch, die verstehen mich nicht richtig

00:47:44: und diese Art von Beziehung dann erstmal zu entwickeln,

00:47:47: dass es einen Vertrauensverhältnis gibt und wir offen miteinander sprechen können.

00:47:52: Genau, weil es ist ja, ja Dominik.

00:47:55: Das ist tatsächlich das eines dieser Schlüsselwörter, egal, wie rum man es dreht und wendet ist.

00:47:59: Hilfe suchen, Hilfe geben, vielleicht auch zwei.

00:48:03: Grundsätzlich, einfach vor dem Hintergrund, jede dieser Stationen braucht Hilfe.

00:48:08: Dass Jugendamt braucht die Hilfe, weil es im Grunde genommen die Erfahrungen nicht live miterlebt.

00:48:15: Die VSE braucht die Hilfe, weil es Input geben muss,

00:48:19: sowohl vom Kind als auch von den Pflegeeltern

00:48:21: und gegebenenfalls die finanzielle Unterstützung durch das Jugendamt.

00:48:24: Die Eltern brauchen die Unterstützung, um eine gute Bindung zu den Pflegeeltern

00:48:29: und dem Kind erhalten zu können, wenn gewünscht.

00:48:32: Die Pflegeeltern brauchen Hilfe und müssen diese auch gelten machen.

00:48:35: Wenn es darum geht, die Kinder sind mal schwieriger

00:48:37: und die Kinder brauchen die Hilfe und Rückhalt von allen Parteien, die drum herum liegen.

00:48:41: Einfach mit den einlebt man, die anderen finanzieren es

00:48:45: und die dritten Versuchung ist sinnvoll zu steuern.

00:48:47: Und ich finde, darauf müssen wir auch wieder ganz viel Wert legen.

00:48:50: Hilfe suchen.

00:48:52: Das schlüsselt Ihnen.

00:48:54: Ich fraue mal Pauline, du hast gerade eben gesagt, das Urvertrauen verloren.

00:49:03: Da ist ja die Familie dann wirklich so der Pool, in dem man so einsteigen kann.

00:49:09: Wenn du so sagen würdest, so zwei, drei Dinge nennen würdest an Werten,

00:49:13: die so eine intakte Familie einem schenken,

00:49:16: wo man das ein ganzes Leben lang von profitieren kann.

00:49:19: Welche würdest du sagen?

00:49:21: Auf jeden Fall die bedingungslose Liebe

00:49:24: und Akzeptanz der eigenen Person, das würde ich sagen.

00:49:29: Okay. Julia?

00:49:33: Also mit Bedingungslose Liebe und Akzeptanz gehe ich auf jeden Fall mit.

00:49:38: Ich glaube, eine gewisse Offenheit

00:49:41: und im Austausch bleiben.

00:49:45: Also ehrlich sein, so Kommunikation.

00:49:48: Ich glaube, das ist auch ganz, ganz wichtig.

00:49:51: Wie erlebt ihr das in der Betreuung?

00:49:54: Das ist ja manchmal so ein bisschen ein Konkurrenz wahrscheinlich.

00:49:57: Es gibt ja nur auch Konstellationen, wo man die leiblichen Eltern

00:50:01: trotzdem noch liebende Beziehungen dazu hat.

00:50:04: Und jetzt sind die Kinder in der Pflegefamilie

00:50:07: das zwischenzeitlich in bestimmten Erziehungssituationen

00:50:11: so was wie eine Konkurrenz aufkommt.

00:50:13: Also wenn einem die Pflegemutter mal richtig auf den Keks geht,

00:50:16: dass man sagt, dass sie gleich da bleiben können

00:50:18: bei meiner leiblichen Familie.

00:50:20: Sagt das jetzt mal so ganz einfach gesprochen?

00:50:22: Ja, das könnte man so denken.

00:50:24: Da gucke ich ein bisschen so in die Geschichte.

00:50:26: Und wenn ich so vor 10, 15 Jahren würde ich sagen,

00:50:29: war das viel mehr ein Thema.

00:50:31: Ich finde Pflegeeltern jetzt, dass sie sehr viel auch gucken.

00:50:34: Wir hatten eine Fachveranstaltung im Februar hier,

00:50:37: da ging es um Kinderrechte.

00:50:39: Und haben Pflegeeltern gesagt,

00:50:41: das Kind hat ein Recht auf seine Eltern

00:50:43: und das Schlimmste ist eigentlich,

00:50:45: wenn die leiblichen Eltern nicht greifbar sind.

00:50:47: Also ich erlebe, ich sage mal da auch eine deutliche

00:50:50: Wahrnehmung von den Pflegeeltern,

00:50:53: dass das irgendwie sehr spürbar und klar ist,

00:50:56: dass die leiblichen Eltern für die Pflegekinder

00:50:59: eine unglaubliche Bedeutung haben.

00:51:01: Wenn das mal so ist,

00:51:03: dann versuchen wir das natürlich sozusagen zu regulieren

00:51:06: und versuchen mit den Eltern in Kontakt zu gehen

00:51:08: und zu gucken irgendwie so ein bisschen auch mit dem,

00:51:11: was Ronja gesagt hat, das wieder in den Blick zu nehmen,

00:51:14: was das X ist bei den Eltern.

00:51:16: Also wieder Wege zu öffnen, zu gucken,

00:51:18: was sind die Ressourcen, was sind die Fähigkeiten

00:51:20: von diesen Eltern, wenn die so manchmal

00:51:22: als kleine Monster und schwierig erlebt werden.

00:51:26: Und dann ist das unsere Aufgabe,

00:51:28: ich sage mal diese Ballons auch wieder herzustellen.

00:51:32: Das ist eine Frage.

00:51:39: Ja, ich habe gedacht vor dem Lieben habe ich den Eindruck,

00:51:43: dass es noch was braucht,

00:51:45: nämlich dieses Thema zu verstehen,

00:51:48: also miteinander zu verstehen,

00:51:50: warum verhält sich eigentlich wer wie anders.

00:51:53: Und dass das eine wichtige Grundlage ist

00:51:55: und auch so der Satz, was ist das Richtige

00:51:57: an dem, was das Kind gerade tut.

00:51:59: Ich kann es irgendwie noch nicht verstehen,

00:52:01: aber irgendwie wird es ein Grund haben.

00:52:03: Und das glaube ich ist für alle Beteiligten

00:52:05: oft eine ganz große Herausforderung,

00:52:07: weil das Kind ist leider,

00:52:09: ich meine, wenn es mir gerade schlecht geht

00:52:11: und mich jemand fragt, wieso, weshalb, warum,

00:52:13: dann weiß ich es ja manchmal gerade auch selber nicht,

00:52:16: wieso es ist.

00:52:17: Und ich finde, da sind Pflegeeltern

00:52:20: oft so eine gute Möglichkeit,

00:52:22: gute Gefühle zu geben, zu spiegeln,

00:52:24: zu forschen, sich zu interessieren.

00:52:26: Ich finde, das ist das,

00:52:28: das eine Beziehung gelingen kann,

00:52:30: auch was ganz Wichtiges.

00:52:31: Und da glaube ich,

00:52:33: es sind Beraterinnen und Berater auch wichtig,

00:52:36: um sich nochmal so zu sortieren.

00:52:38: Und auf der anderen Seite

00:52:40: finde ich, ist das für alle Beziehungen immer wichtig,

00:52:43: sich gegenseitig zu verstehen und dann dran zu bleiben.

00:52:46: Und da finde ich, sind Pflegeeltern oft großartig,

00:52:49: in dem, wie sie versuchen,

00:52:51: dieses unmögliche Verhalten

00:52:53: oder so irgendwie zu verstehen und zu reflektieren.

00:52:57: Dafür auch nochmal ein ganz großes Dankeschön an alle.

00:53:05: Das war der erste Teil der Diskussionsrunde

00:53:08: von unserem Jubiläum.

00:53:09: Ich hoffe, es hat euch gefallen

00:53:11: und ihr konntet Input für euch mitnehmen.

00:53:13: In der nächsten Folge

00:53:14: hört ihr den zweiten Teil des Gesprächs.

00:53:16: Themen sind dort unter anderem die Bedeutung

00:53:18: von konstanten Bezugspersonen,

00:53:20: den Austausch von Pflegekindern untereinander

00:53:23: und wie Hilfeplanggespräche eigentlich wahrgenommen werden.

00:53:27: Das alles hört ihr am 6. September

00:53:29: bei der nächsten Folge von

00:53:31: Netzwerkkflegefamilien, der Podcast.

00:53:34: [Musik]

00:53:37: Netzwerk Pflegefamilien, der Podcast.

00:53:40: [Musik]

00:53:43: [Musik]

00:53:46: [Signal]