Wenn Pflegekinder trauern – Verstehen, begleiten, stärken

00:00:00: Trauer kann total unterschiedlich sein.

00:00:02: Das muss sich nicht in typischen Symptomen wie Tränen und Weinen äußern.

00:00:07: Kleine Kinder können noch gar nicht verstehen,

00:00:10: was heißt eigentlich dieses Für immer?

00:00:12: Das bedeutet, dass die ganz anders trauern,

00:00:15: die springen in so Pfützen rein, kann man sagen, in so Trauerpfützen.

00:00:19: Und genauso schnell springen die auch wieder raus.

00:00:21: Erst mal ist jede Reaktion auf den Verlust

00:00:26: und auf die Erfahrung völlig normal.

00:00:28: Was absurd ist, ist die Erfahrung, die wir da machen.

00:00:31: Also, nicht die Reaktion ist verrückt, sondern das Ereignis ist verrückt.

00:00:35: Ich möchte, glaube ich, gern Vertrauen weitergeben.

00:00:37: Vertrauen in die Welt und in uns Menschen,

00:00:41: dass wir solche Prozesse überstehen

00:00:44: und im besten Fall gestärkt daraus hervorgehen.

00:00:46: Und dass wir das gut meistern werden.

00:00:49: Und Vertrauen auch in die Kinder, dass die das schaffen,

00:00:52: einen Umgang damit zu finden.

00:00:54: Und ich glaube, es braucht in Trauerprozessen

00:00:57: auch ein Stück weit eine Hoffnung.

00:01:00: Also, dieses Vertrauen, was ich vermittel,

00:01:02: ist auch Hoffnung auf, es geht weiter.

00:01:05: Das brauchen wir.

00:01:06: Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von

00:01:17: Netzwerkkpflegefamilien der Podcast.

00:01:19: Heute sprechen wir über das Thema Trauer

00:01:22: und den Umgang mit Verlusten, besonders bei Pflegekindern.

00:01:26: Ich freue mich, dass ich dieses Thema mit meiner Kollegin

00:01:29: Marie Hoppe besprechen konnte.

00:01:31: Sie ist Familienberaterin, Traumapädagogin

00:01:34: und ehrenamtlich dazu noch in der Notverbegleitung Münster tätig.

00:01:39: Unser Gespräch war, wie ich finde, voller wertvoller Ideen und Impulse.

00:01:43: Und trotz des ernsten Themas war es auch erstaunlich leicht

00:01:47: und vor allem hoffnungsvoll.

00:01:49: Ich freue mich, dass ihr dabei seid, dass ihr eingeschaltet habt

00:01:52: und wünsche euch jetzt nun viel Spaß mit dem Interview.

00:01:56: Marie, erst mal herzlich willkommen hier in unserem Podcast.

00:02:00: Es freut mich, dass du dabei bist.

00:02:02: Marie, du bist Familienberaterin und Traumapädagogin.

00:02:06: Die erste Frage, was ist eigentlich eine Traumapädagogin?

00:02:10: Erst mal hallo, danke, dass ich hier drin darf.

00:02:13: Ich freue mich.

00:02:14: Die Traumapädagogik beschäftigt sich mit der Idee,

00:02:17: dass dysfunktionale Verhaltensweisen biographisch begründet sind

00:02:22: und so auch verstehbar sind.

00:02:23: Heißt, in der Traumapädagogik geht es darum,

00:02:26: methodische Ansätze zu entwickeln,

00:02:28: um den Klienten, den Kindern und Jugendlichen dabei zu verhelfen,

00:02:33: traumatische Erfahrungen zu verarbeiten.

00:02:36: Mhm.

00:02:37: Und wenn ich an das heutige Thema denke,

00:02:40: so ein erster Impuls Trauma und Trauer.

00:02:42: Das ist ja irgendwie schon, hat das ja schon sprachliche Ähnlichkeiten.

00:02:46: In welche Verbindungen stehen denn vielleicht Trauma und Trauer?

00:02:49: Gibt es da auch eine inhaltliche Verbindung?

00:02:52: Es gibt definitiv auch eine inhaltliche Verbindung.

00:02:54: Die Symptome gleichen sich beispielsweise immer mal wieder.

00:02:58: Die Trauer hat immer mit hohen emotionalen Belastungssymptomen zu tun.

00:03:04: Heißt eine tiefgehende Trauer, eine Sehnsucht, eine innere Lehre.

00:03:08: Und das Gleiche spüren auch Menschen nach einer traumatischen Erfahrung.

00:03:12: Die Ursache unterscheidet sich in der Regel.

00:03:15: Der Trauerprozess hat die Ursache, dass es einen Verlust gab.

00:03:18: Das muss nicht unbedingt der Tod eines Menschen sein.

00:03:21: Das kann auch der Verlust des Zuhauses sein

00:03:24: oder Beziehungsabbrüche, die dazu führen,

00:03:27: dass Trauerprozesse beginnen.

00:03:28: Und die Ursache von Traumat, von einem Trauma

00:03:32: ist in der Regel eine extrem lebensbedrohliche Ereignis gewesen.

00:03:37: Mhm.

00:03:38: Dementsprechend ist es deutlich tiefgreifend,

00:03:40: dass eine traumatische Erfahrung ...

00:03:42: Man kann aber auch sagen, dass eine Trauererfahrung

00:03:45: zu einem Trauma werden kann, wenn Trauer nicht gut verarbeitet wird.

00:03:49: Mhm.

00:03:50: Und später auf jeden Fall, glaub ich, noch nähere Einstangen.

00:03:54: Was ich aber vorhin noch wissen will,

00:03:56: du bist neben deinem eigentlichen Beruf als Familienberaterin.

00:03:59: Hier bei uns bist du noch ehrenamtlich tätig,

00:04:02: nämlich bei der Notfallbegleitung in Münster.

00:04:04: Wie sieht dort deine Tätigkeit aus? Was machst du da?

00:04:07: Mhm. Wir sind ein teamehrenamtlicher Mitarbeiter

00:04:10: und werden über die Feuerwehr und über die Polizei

00:04:13: zu einsetzen dazu gerufen.

00:04:15: Wir decken 24 Stunden, 7 Tage, die Woche, 365 Tage im Jahr ab.

00:04:20: Wir werden über einen Dienst planen

00:04:22: und werden dann in bestimmte Einsätze gerufen.

00:04:25: In der Regel sind das Einsätze, wie beispielsweise die Überbringung

00:04:29: von Todesnachrichten, bei denen wir die Polizei begleiten.

00:04:33: Oder Verkehrsunfälle mit Todesfolge, Suizide.

00:04:37: Da werden wir häufig auch dazu gerufen.

00:04:39: Ganz häufig werden wir dazu gerufen,

00:04:42: wenn Kinder, Jugendliche, junge Familien beteiligt werden.

00:04:46: Ja, beteiligt sind an diesem Verlust.

00:04:49: Was hatte ich dazu bewogen, das zu tun?

00:04:53: Ich glaube, das ist tatsächlich auch biografisch begründet.

00:04:58: Ich habe relativ früh schon als Kind mit einem Suizid in der Nachbarschaft

00:05:03: konfrontiert gewesen

00:05:05: und habe mir die großen Fragen des Lebens gestellt.

00:05:08: Also, warum müssen Menschen sterben?

00:05:10: Warum entscheiden sich Menschen sterben zu wollen?

00:05:13: Und so war das irgendwie frühzeitig Thema in meinem Leben.

00:05:17: Viele Tode, viele Beerdigungen, die ich alle total gut geschafft habe,

00:05:22: kann ich heute sagen.

00:05:23: Das ist das, was ich gerne Menschen mitgeben möchte.

00:05:26: Eine Unterstützung in diesen schwierigen Phasen.

00:05:30: Gerade die Notfallseelsorge, Notfallbegleitung

00:05:34: ist da eine unglaubliche Unterstützung in dieser Akkutsituation,

00:05:38: heißt in der ganz unmittelbaren Erfahrung über den Tod.

00:05:43: Das ist eine wichtige Einheit, um zu einem hilfreichen Prozess beizutragen.

00:05:50: Die ersten Stunden sind richtig wichtig.

00:05:52: Ja, das glaube ich gerne.

00:05:55: Ohne dass du jetzt in, ich will jetzt keine dramatischen Beispiele haben,

00:06:00: aber gibt es so Erlebnisse oder Begegnungen in dieser Arbeit,

00:06:04: die du tust, die dich so besonders geprägt haben,

00:06:07: die in Erinnerung sind, die dir auch Kraft geben,

00:06:10: das auch weiterhin zu machen.

00:06:12: Das kann ja auch eine belastende, sehr belastende Aufgabe sein.

00:06:16: Belastend finde ich natürlich immer wieder Einsätze

00:06:19: oder emotional packend, bei denen Kinder betroffen sind.

00:06:23: Ob Kinder dann verstorben sind oder hinterblieben sind,

00:06:26: macht da gar nicht so einen großen Unterschied.

00:06:29: Wenn Kinder beteiligt sind, ist das immer ...

00:06:31: Ist das sehr emotional.

00:06:33: Das beschäftigt mich dann auch im Nachgang.

00:06:36: Und gleichzeitig sind das aber auch die Ereignisse,

00:06:41: die so viel Positivität vermitteln.

00:06:44: Weil Kinder so anders trauern und so hilfreich trauern.

00:06:49: Kann ich gleich noch mal ein bisschen was zu erzählen,

00:06:52: wie sprunghaft Kinder trauern und wie hilfreich das sein kann,

00:06:56: sich auch Ruhephasen in diesen Trauerprozessen zu gönnen.

00:06:59: Und das ist schön mit anzusehen, wie Kinder das gut schaffen.

00:07:03: Mhm.

00:07:05: Will ich direkt einsteigen.

00:07:07: Also, gibt es Unterschiede zwischen den Trauer-Trauer-Trauren

00:07:11: und den Trauerprozessen von Kindern und der Wachstum?

00:07:14: Wachst du dann noch näher drauf eingehen?

00:07:16: Was das genau heißt, das find ich total spannend.

00:07:19: Abhängig ist das Verstehen des Todes

00:07:21: und der zeitlichen Idee zu Endlichkeit und Unendlichkeit

00:07:25: erst in einem fortschrittlichen Alter.

00:07:28: Das heißt, kleine Kinder können noch gar nicht verstehen,

00:07:31: was heißt eigentlich dieses für immer.

00:07:33: Und das bedeutet, dass die ganz anders trauern,

00:07:36: die springen in so Pfützen rein, kann man sagen, in so Trauerpfützen.

00:07:41: Und genauso schnell springen die auch wieder raus.

00:07:44: Also, im einen Moment ist irgendwie morgens die Frage,

00:07:47: wo ist denn Papa?

00:07:48: Die Antwort ist, Papa ist tot, dann wird ganz bitter geweint

00:07:52: und im nächsten Augenblick ist die Frage, kann ich Nutella essen?

00:07:55: Und es ist irgendwie das nächste Spielwirt vorbereitet.

00:07:59: Die Kinder schaffen das Totalklasse,

00:08:01: sich so zu belasten, wie sie das aushalten können

00:08:05: und springen dann wieder auch in Glücksmomente

00:08:08: und in Spaß und Freude.

00:08:09: Das ist für uns Erwachsenen ganz häufig schwer anzusehen.

00:08:13: Das wirkt so skurrier, wir bekommen die Idee.

00:08:17: Ist das gesund?

00:08:20: Kann das gut sein, wie das Kind da trauert?

00:08:23: Und es ist total hilfreich.

00:08:25: Wir könnten uns eigentlich eine Scheibe davon abschneiden.

00:08:28: Und das auch zulassenden Trauerprozessen

00:08:31: positive Erlebnisse zu haben und Freude zu empfinden.

00:08:34: Ja, erinnert mich daran, dass das, glaub ich, in Mexiko ist,

00:08:38: beispielsweise das Trauern bei Gestorbenen,

00:08:42: ganz anders als hier in Deutschland, in Europa, sage ich mal.

00:08:46: Hier ist es eher von Trägt-Sparz.

00:08:49: Und es ist alles ruhig, es ist alles sehr schwer, sag ich mal.

00:08:54: Und in Mexiko wird ein Tod häufig auch einfach gefeiert.

00:08:58: Das finde ich auch total spannend.

00:09:00: Und da gab es auch mal einen Einsatz,

00:09:02: den ich im Rahmen der Notfallbegleitung erleben durfte.

00:09:06: Da ging es um eine afrikanische Familie und den Trauerprozess,

00:09:10: der mich zu Beginn total irritiert hat,

00:09:12: weil das war ganz laut, das war ganz hysterisch.

00:09:15: Es erschien schon unglaublich dramatisch.

00:09:19: Und in meiner Vorstellung, oder ich hatte so ein bisschen die Sorge,

00:09:23: brauchen wir hier gleich nochmal irgendwie auch ein Krankenwagen

00:09:26: für die Hinterbliebenen.

00:09:28: Und es war so klar, nein, es ist einfach die Kultur,

00:09:32: die nochmal ganz anders trauert, die ganz anders damit umgeht.

00:09:35: Die das total körperlich macht mit Gebeteschreien, laute Gesänge,

00:09:41: mit der ganzen Familie, ganz viel Bewegung in der Körperlichkeit.

00:09:45: Das war ganz, ganz anders. Das fand ich super spannend.

00:09:48: Und ich glaube, so unterschiedlich wie die Kulturen trauern,

00:09:52: trauern auch alle Menschen.

00:09:54: Jedes Kind trauert anders, jeder Erwachsene trauert anders.

00:09:57: Und da ist so viel Möglichkeit

00:10:00: zur kreativen Trauerprozessentwicklung auch.

00:10:05: So unterschiedlich wie Trauer sein kann,

00:10:07: das ist ein sehr interessantes Punkt.

00:10:09: Dass es tatsächlich unterschiedliche Trauerkulturen gibt,

00:10:14: gibt es denn so etwas wie Trauerphasen?

00:10:18: Tatsächlich gibt es so was,

00:10:19: da gibt es verschiedene Theorien zu,

00:10:22: unterschiedliche Anzahl an Phasen.

00:10:25: Aber man geht davon aus, dass zu Beginn

00:10:27: ein Teil erst mal ist, die Abwehr der Information,

00:10:30: die Abwehr des Todes, die Abwehr des Verlustes,

00:10:34: weil das einen schützenden Aspekt hat.

00:10:37: Ich werde das erst mal ab, ich kann das grad nicht aushalten.

00:10:41: Ich kann mich damit nicht auseinandersetzen.

00:10:43: Das ist ein Teil dieser Phasen.

00:10:46: Dann gibt es noch die Phase, der "Wut, das nicht annehmen wollen".

00:10:49: Im weiteren Verlauf geht es darum, in Verhandlungen zu treten.

00:10:53: Also, wie kann ich den Verlust irgendwie doch noch umkehren?

00:10:56: Was muss ich bieten, dass der Verstorbene zurückkommt?

00:10:59: Beispielsweise solche Gedanken.

00:11:01: Dann gibt es auch den Teil der tiefen Trauer.

00:11:04: In der Fachliteratur wird es "Die Depression" genannt.

00:11:07: Das ist ein schwieriges Wort, weil eine Depression,

00:11:10: was krankhaftes hat, ein Trauerprozess,

00:11:12: aber erst mal ein ganz wichtiger natürlicher Prozess ist.

00:11:15: Deswegen spreche ich eher von tiefgreifender Trauer.

00:11:18: Also, ganz viel Wein, ne Sehnsucht, ne Lehre,

00:11:22: all das darf irgendwie sein, bis es dann zu der Integration des Verlustes geht.

00:11:26: Das Spannende daran ist aber, dass nichts davon linear verläuft.

00:11:30: Also, wir können davon ausgehen, dass wir Phasen irgendwie überspringen,

00:11:34: dass wir wieder zurückgehen in andere Phasen,

00:11:37: dass sich Phasen auch vermischen, dass irgendwie Wut und Zorn

00:11:40: auch parallel mit nativgreifenden Trauer sein kann.

00:11:43: Also, es ist kein Prozess, der immer gleich abläuft.

00:11:47: Und es gibt auch keine ...

00:11:49: Also, es ist kein Muss. Das muss so nicht durchlaufen werden.

00:11:53: Es ist immer dieses verführerische bei Phasenmodellen,

00:11:56: dass man denkt, ich bin jetzt in Phase 3,

00:11:58: und dann müsste ich nächste Woche in Phase 4 kommen.

00:12:01: Und dann ist Phase 500, dann bin ich fertig damit.

00:12:03: Und das ist, glaube ich, noch mal ganz wichtig,

00:12:06: dass das nicht so linear funktionieren kann.

00:12:08: Aber ich hab, glaube ich, so ein bisschen auch die ...

00:12:11: Da wurde noch mal klar, was der Sinn eigentlich von dieser Trauer ist.

00:12:16: Nämlich, eine schmerzhafte Erfahrung so zu verarbeiten,

00:12:20: dass ich damit gut leben kann.

00:12:21: So wird ich jetzt jetzt mal ... - Genau, das ist ein Anpassungsprozess.

00:12:24: Ein Anpassungsprozess an eine veränderte Lebenssituation

00:12:27: und die Integration dieser ...

00:12:29: ja, unwiderruflichen Erfahrungen.

00:12:32: Ist das denn bei Kindern ähnlich,

00:12:36: laufen da die Phasen ähnlich ab?

00:12:39: Oder ist das, weil es zu sprünghaft ist,

00:12:41: gar nicht in Phasen zu gliedern?

00:12:43: Dadurch, dass diese Phasen gar nicht linear ablaufen,

00:12:46: können wir schon davon ausgehen, dass man die Phasen auf die Kinder

00:12:50: auch projizieren kann.

00:12:51: Die Frage ist immer, welche Reaktionen zeigen Kinder

00:12:54: im Gegensatz zu Erwachsenen? Das unterscheidet sich schon.

00:12:57: Bei Kindern ist das häufig, dass sie ...

00:12:59: dass sie noch ...

00:13:01: dass sie in Wut und Frustration irgendwie reagieren können,

00:13:04: in sozialem Rückzug reagieren können.

00:13:07: Also, es ist alles irgendwie offen.

00:13:08: Wir Erwachsenen haben da in der Regel schon einen ...

00:13:11: einen leichteren Umgang mitgefunden.

00:13:14: Oder leichter ist vielleicht nicht das passende Wort.

00:13:16: Wir haben in der Regel schon Erfahrungen mit Verlusten gemacht.

00:13:20: Also, ein Verlust ist ja ...

00:13:22: auch schon irgendwie die ...

00:13:24: ja, Beziehungstrennung oder Ähnliches.

00:13:26: Und da haben wir Erwachsenen schon eine gute Idee dazu,

00:13:29: wie Verluste irgendwie verarbeitet werden können.

00:13:32: Und sind natürlich auch noch mal anders angepasst

00:13:34: als Kinder und Jugendliche.

00:13:36: Und bei Kindern und Jugendlichen kann davon ausgegangen werden,

00:13:39: dass die in allen Reaktionen irgendwie ...

00:13:42: reagieren können.

00:13:44: Das können wir Erwachsenen natürlich auch.

00:13:46: Also, erst mal ist jede Reaktion auf diese ...

00:13:48: auf den Verlust und auf die Erfahrung völlig normal.

00:13:51: Was absurd ist, ist die Erfahrung, die wir da machen.

00:13:54: Also, nicht die Reaktion ist verrückt,

00:13:56: sondern das Ereignis ist verrückt.

00:13:59: Definitiv.

00:14:00: Kann das auch sein, dass man ...

00:14:03: Du sagst das ja gerade, von Trauer hin zu ...

00:14:07: "Kann ich Nutellabrot essen?"

00:14:09: Kann das ja vielleicht auch sein, dass es Momente gibt,

00:14:12: Situationen gibt, wo man denkt ...

00:14:13: Also, wo man weiß, ein Kind ...

00:14:16: Es gibt ein tragisches Erlebnis ...

00:14:18: in der Familie und das Kind ...

00:14:20: reagiert so, gefühlt gar nicht.

00:14:23: Ähm ...

00:14:25: Woran kann ich ...

00:14:27: merken, dass das Kind trauert?

00:14:29: Also, das Kind trauert, obwohl ich das vielleicht gar nicht

00:14:32: auf dem ersten Blick irgendwie sehe, wie kann ich das einschätzen?

00:14:36: Trauer kann total unterschiedlich sein.

00:14:38: Das muss ich nicht in typischen Symptomen wie Tränen und Weinen äußern.

00:14:43: Das kann auch was sein wie Bauchschmerzen.

00:14:46: Also, Kinder reagieren häufig mit körperlichen Symptomen

00:14:49: und kommen irgendwie abends runter und sagen,

00:14:51: "Ich hab Bauchschmerzen, ich hab Kopfschmerzen."

00:14:53: Und haben das Gefühl dahinter noch gar nicht klar.

00:14:56: Und das ist dann das Wichtige, dass wir Erwachsenen,

00:14:59: die Kinder gut begleiten, dass wir sie gut in Sprache begleiten,

00:15:03: denen zu dem, was sie körperlich empfinden,

00:15:06: auch ein Gefühl vermitteln können und sagen können,

00:15:09: "Ach, es drückt im Bauch ganz doll."

00:15:11: "Bist du vielleicht traurig, hast du Bauchschmerzen?"

00:15:14: Weil du den Opa so vermisst oder ähnlich ist,

00:15:16: dass wir die Worte finden, die die Kinder vielleicht noch nicht haben.

00:15:20: Wenn man die Idee, die das so hinführt,

00:15:22: kann es sein, dass das was mit diesem Thema zu tun hat.

00:15:25: Das sollte man auf jeden Fall schon.

00:15:27: Ja, genau. Wenn wir die Idee haben, wenn wir wissen,

00:15:30: dass ist jemand gestorben, dann dürfen wir das wohl ansprechen.

00:15:33: Aber auch wahrscheinlich Fragen.

00:15:34: Also, jetzt nicht davon ausgehen, das ist weil,

00:15:37: sondern eher fragen, wie sie es tut,

00:15:40: damit das Kind wahrscheinlich auch überhaupt fühlt

00:15:42: oder in sich gehen kann, ist es wirklich das Gefühl.

00:15:46: Ja, genau. Und gut ist auch immer,

00:15:48: wenn wir mit positiven Beispiel vorangehen.

00:15:50: Also, wenn ich von mir berichte als Hinterbliebener,

00:15:54: bei mir geht das irgendwie auch gar nicht gut.

00:15:56: Ich bin ganz traurig, ich hab Bauchschmerzen,

00:15:58: ich vermisse den Papa, dass ich vorangehe und schon mal deutlich mache,

00:16:04: also Worte dafür finde, wie sich was ausdrücken kann

00:16:07: und das auch in den Zusammenhangsstellen.

00:16:09: Und wenn ich das für mich in den Zusammenhangsstellen kann,

00:16:12: das Kind daraus das mitnehmen, was es braucht.

00:16:15: Und dann gebe ich dem Kind die Antwort nicht vor.

00:16:17: Wenn ich jetzt gerade dieses Beispiel hab, der Vater stirbt,

00:16:21: ist das natürlich auch eine unfassbar große Belastung

00:16:26: für die Frau, die eigene Trauer verarbeiten zu können,

00:16:30: um für die Kinder so da zu sein.

00:16:32: Das erfordert ja unglaubliche Leistungen

00:16:34: und unglaubliche Fähigkeiten, mit dieser eigenen Trauer umzugehen.

00:16:38: Definitiv, ja. Das ist so.

00:16:41: Und das kann aber auch ein ganz schöner Prozess sein,

00:16:44: das gemeinsam zu schaffen und gemeinsam auszuhalten

00:16:48: und gemeinsam auch zu weinen.

00:16:50: Und auch als Mama und auch als Oma darf ich weinen und sagen,

00:16:55: ich bin gerade traurig, aber es wird auch wieder Momente geben,

00:16:58: da bin ich glücklich.

00:17:00: Und dem Kind die Möglichkeit geben,

00:17:02: mit diesem Trauerprozess umzugehen.

00:17:04: Mhm. Also, gemeinsame Zeit hilft, gemeinsam weinen hilft.

00:17:09: Was kann da noch helfen?

00:17:11: Ganz viel Offenheit ist wichtig.

00:17:13: Die Kinder werden Fragen stellen.

00:17:14: Auch das ist so vom Alter abhängig.

00:17:16: Kleine Kinder bis zum Grundschulalter

00:17:18: haben noch keine Idee von Zeit und Tod.

00:17:21: So, die können aber schon die Non-Funktionalität verstehen.

00:17:25: Also verstehen, dass ein Körper nicht mehr arbeitet,

00:17:28: dass er nur noch liegt, so fängt das Verständnis von Tod an.

00:17:32: Und da offen zu sein für all die Fragen, die da kommen.

00:17:35: Ich hab eine persönliche Erfahrung gemacht,

00:17:37: als meine Mutter verstorben ist

00:17:39: und mein Neffe dann auch Fragen gestellt hat und gesagt hat,

00:17:43: als er dann bei mir irgendwie mit am Bett meiner Mutter saß, gefragt hat,

00:17:47: ob wir sie jetzt nicht aus dem Bett schubsen könnten,

00:17:50: dann würde sie ja wieder aufstehen.

00:17:52: Da war der, ich meine, fünf Jahre alt und dann haben wir ihm erklärt,

00:17:55: nee, die kann nicht mehr aufstehen, weil die ist tot.

00:17:57: Sie kann sich nicht mehr bewegen.

00:17:59: Aber dann kann der Opa sie wieder aufheben und hinstellen,

00:18:02: dann kann sie ja weiterlaufen.

00:18:03: Also, das war klar, ist klar, die liegt da,

00:18:06: die kann sich nicht bewegen, aber es war noch nicht klar,

00:18:08: was heißt das denn eigentlich wirklich tot zu sein?

00:18:10: Also, die kommt doch wieder, die ist doch jetzt grad nur Leben raus,

00:18:14: aber die wird ja wieder laufen können,

00:18:16: wenn man ihr ein bisschen hilft, so.

00:18:18: Und es war ganz spannend, das mitzuerleben

00:18:21: und ihm die Möglichkeit zu geben, all diese Fragen zu stellen.

00:18:23: Er hat letztendlich, wie hand er, meiner verstorbenen Mutter,

00:18:27: angefasst, hochgehoben, um zu merken,

00:18:29: wie schwer dieser Mensch jetzt ist und dass das gar nicht geht,

00:18:32: dass der einfach wieder läuft, so.

00:18:34: Er hat sich mit diesem Erlebnis hautnah auseinandersetzen können,

00:18:40: so wie er das brauchte und irgendwann ist er aufgestanden

00:18:42: und hat gespielt und das war, dann waren die Fragen erledigt.

00:18:45: Und ja.

00:18:46: Das ist wahrscheinlich ein ganz prägener Moment für ihn gewesen.

00:18:49: Total.

00:18:50: So, und das kann, glaube ich, unglaublich bereichern sein,

00:18:54: ist aber enorm wichtig, dass Erwachsene dabei sind und das begleiten.

00:19:00: Und auch die gewisse Stabilitäten mitbringen.

00:19:03: Wenn ich als Erwachsener nicht stabil genug bin,

00:19:06: mein Kind in dieser Situation zu begleiten,

00:19:09: dann sollte ich das nicht tun.

00:19:11: Also, oft werde ich irgendwie gefragt,

00:19:13: soll das Kind mit der Beerdigung gerade in Notfallseelsorger einsetzen,

00:19:17: wenn dann Kinder beteiligt sind, wir gehen damit um, was machen wir.

00:19:20: Und da das Kind braucht eine Stabilität von Bezugspersonen

00:19:25: oder mindestens irgendwen, der stabil an der Seite steht

00:19:29: in diesen Ereignissen.

00:19:30: Und wenn ich das nicht bieten kann,

00:19:32: dann ist das teilweise auch besser,

00:19:34: das Kind nicht mit zur Beerdigung zu nehmen.

00:19:36: Und gleichzeitig gibt es aber auch die Möglichkeit,

00:19:39: dem Kind Erfahrung mit Verlust, Tod und Trauer zu geben.

00:19:44: Das heißt, das Kind zu beteiligen ist eine gute Idee,

00:19:46: aber nur, wenn es die Stabilität durch Erwachsene erhält,

00:19:50: die es an diesen Tagen in diesen Situationen braucht.

00:19:53: Und vielleicht zu denken, dass eine Beerdigung auch nur ein Teil

00:19:57: von Trauerarbeit ist.

00:19:59: Vielleicht ein großer, vielleicht ein wichtiger,

00:20:02: aber auch nur ein Teil.

00:20:04: Wenn ich selber merke, ich schaffe es nicht.

00:20:07: Es ist dann eine Idee beispielsweise, ich frag mein Bruder,

00:20:11: ich frag meine Schwester, der mit dieser Situation besser auskommt.

00:20:17: Ist das eine Idee? - Ja, definitiv, genau.

00:20:19: Das ist eine gute Idee.

00:20:21: Wenn eine gute Beziehung zwischen dem Kind und der dann

00:20:24: zur Verfügung stehenden Bezugspersonen da ist,

00:20:28: dann ist das eine gute Möglichkeit.

00:20:30: Und dem Kind auch zu sagen, was da auf das Kind zukommt.

00:20:34: Also eine Beerdigung oder alles,

00:20:36: was irgendwie in diesen Prozessen passiert,

00:20:39: vorher durchzuspielen, dem Kind zu erklären.

00:20:41: Es gibt unglaublich viele Bücher zu diesen Themen.

00:20:44: Es gibt die Möglichkeit, vorher selber mal auf den Friedhof zu gehen.

00:20:48: Und vielleicht so skurril, wie es sich anhören mag,

00:20:51: eine andere Beerdigung sich aus der Ferne mal anzuschauen.

00:20:54: Und zu gucken, wie läuft so was da.

00:20:57: Und dass irgendwie sagt, dass all das, was da passiert,

00:21:00: das erst mal nicht vorstellbar.

00:21:01: Und das gut fortzubereiten und das Kind angemessen zu beteiligen.

00:21:05: Und wenn die Beerdigung, die Begleitung dabei,

00:21:08: nicht Teil des Prozesses sein kann,

00:21:10: weil es nicht die passenden Angehörigen gibt,

00:21:12: die stabil genug sind,

00:21:14: dann gibt es immer noch unzählige viele andere Möglichkeiten.

00:21:17: Die Bestattungsinstitute beteiligen heute die Kinder

00:21:20: genauso gut wie auch die Erwachsenen.

00:21:23: Also es gibt die Möglichkeit, sehr geanzu malen,

00:21:25: selbst die Uhren können angemalt werden,

00:21:28: Luftballon steigen lassen und noch mal nette Worte in den Himmel geben.

00:21:32: Da gibt es ganz, ganz viele kreative Ideen,

00:21:35: Kinder auch zu beteiligen an diesen Prozessen,

00:21:38: auch wenn sie nicht an allen einzelnen Schritten beteiligt werden.

00:21:42: Das ist noch mal ein guter Hinweis,

00:21:43: dass auch in diesen Momenten dann auch wahrscheinlich,

00:21:46: muss man das auch aktiv ansprechen.

00:21:48: Okay, ich würde jetzt gerne den Blick darauf legen auf Pflegekinder,

00:21:54: so ein bisschen im Speziellen.

00:21:56: Viele Sachen, klar, der Verlust eines Elternteils,

00:22:00: vielleicht eines Pflegeelternteils,

00:22:01: wenn das Kind lange gebunden ist,

00:22:03: wird wahrscheinlich ähnliche Trauer Momente haben,

00:22:06: wenn es ein leibliches Kind ist.

00:22:08: Dennoch gibt es, glaube ich,

00:22:10: ein paar spezielle Themen für die Pflegekinder,

00:22:13: insbesondere betreffen,

00:22:14: denn Pflegekinder haben ja schon direkt in ihrem frühen Leben

00:22:18: sehr viele gravierende Dinge erlebt.

00:22:21: Auf jeden Fall hat den Verlust der leiblichen Eltern,

00:22:25: der Eltern als alltäglich zentrale Person,

00:22:28: also dass sie halt nicht mehr in ihrem Elternhaus leben können.

00:22:31: Ist das Leben von Pflegekindern,

00:22:33: also direkt schon mit diesem Thema Trauer verbunden?

00:22:37: Es ist zumindest davon auszugehen,

00:22:39: dass sie mit Verlusten zu tun hatten.

00:22:41: In welcher Form Trauerprozesse da im Nachgang von Statten ging,

00:22:45: ist natürlich schwer zu sagen.

00:22:47: Aber in der Regel muss man sagen,

00:22:49: dass mindestens der Abbruch und selbst,

00:22:51: wenn es direkt nach der Geburt war,

00:22:53: der Bindung zur Mutter nach der Schwangerschaft,

00:22:57: ein elementar wichtiges Erlebnis war

00:23:01: und ein Riesenverlust für dieses Kind bedeutet.

00:23:04: Genau, und das ist natürlich der ...

00:23:07: Die Kinder, die Pflegekinder sind möglicherweise

00:23:10: weniger sicher gebunden,

00:23:12: haben in den frühsten Lebensmonaten,

00:23:15: wo eigentlich das Urvertrauen gebildet werden sollte,

00:23:18: schlimme Erfahrungen gemacht, im schlimmsten Fall auch Erfahrungen,

00:23:22: negative Erfahrungen mit den Bezugspersonen gemacht.

00:23:26: D.h., diejenigen, die eigentlich die größtmögliche Sicherheit geben sollten,

00:23:30: waren verantwortlich für das Leid des Kindes.

00:23:33: Da kann man davon ausgehen,

00:23:36: dass die natürlich noch mal mehr Schwierigkeiten haben,

00:23:39: weitere Verluste gut zu verarbeiten.

00:23:42: Wenn gleich, man das nicht pauschalisieren kann.

00:23:46: Wir haben genauso oft auch Pflegekinder,

00:23:49: die gut betreut waren,

00:23:51: die dann in eine Pflegefamilie gekommen sind

00:23:54: und da eine gute Bindung aufbauen konnten

00:23:56: und solche Verluste total gut aufarbeiten können.

00:24:00: Wenn ich jetzt als Kind solche sehr frühen Verlustmonate hatte

00:24:04: und vor allem halt nie wirklich sicher gebunden war

00:24:08: und dann ...

00:24:10: Späteren Jahren hat solche Verlusterfahrungen wie Tod

00:24:14: oder eine engen Bezugspersonen erlebe.

00:24:17: Was geht da in deinem Kind vor?

00:24:21: Was zeigen Kinder dort für Verhalten

00:24:23: und wie kann ich als Pflegeeltern das einschätzen?

00:24:26: Das ist tatsächlich so, dass die Kinder,

00:24:30: wenn sie in den frühen Lebensmonaten, Lebensjahren

00:24:33: so gravierende Erfahrungen machen, gibt es keine Wörter dazu.

00:24:37: Die haben keine Worte für das, was denen passiert ist.

00:24:40: Aber die Emotionalität und das Körperempfinden

00:24:43: oder den Erfahrungen ist da.

00:24:44: Und das kann dann natürlich in solchen Situationen,

00:24:48: die sie dann später wieder erleben,

00:24:50: heißt der Verlust eines nahen Angehörigen,

00:24:52: kann die gleiche Emotionalität auslösen,

00:24:55: wie sie die damals erfahren haben,

00:24:57: beispielsweise der In-Op-Hut-Name.

00:24:59: Und dadurch, dass sie keine Wörter jemals dafür gelernt haben

00:25:04: und es vielleicht auch nicht in ihre Persönlichkeit,

00:25:08: in ihre Erfahrung integriert haben,

00:25:10: kann es dann dazu führen,

00:25:12: dass sie deutlich schneller instabil sind,

00:25:15: dass sie das möglicherweise nicht so gut verarbeiten können

00:25:18: und durch diese emotionale Empfindung,

00:25:22: die sie aus der frühesten Kindheit schon kennen, getriggert werden.

00:25:26: Und ja, im schlimmsten Fall können Dissoziationen entstehen,

00:25:30: Kinder, die sich abspalten. - Was heißt Dissoziation?

00:25:33: Ja, abgespalten sein, also sich abzuspalten von den Empfindungen,

00:25:37: die es da gibt, sich aus dem Leben abzuspalten,

00:25:41: um das nicht wiederzuerleben, um sich ein Stück weit zu schützen.

00:25:45: Was heißt das so im Alltag, was im Kind?

00:25:48: Oft heißt das im Alltag, dass Kinder,

00:25:51: wenn sie getriggert werden und Dissoziieren,

00:25:53: nicht mehr ansprechbar sind.

00:25:55: Dass sie sich aus der aktuellen Situation quasi rausnehmen,

00:25:59: so ein bisschen über sich fliegen,

00:26:01: so kann man das ungefähr verstehen, sich nicht mehr spüren.

00:26:06: Das ist natürlich schon, das wäre jetzt ein gravierendes Symptom,

00:26:10: aber so, da muss man gut hingucken,

00:26:12: das ist leider nicht immer sehr klar zu erkennen von außen.

00:26:16: Insgesamt ist es wichtig, dass Eltern, ihre Kinder,

00:26:19: egal in welchen Phasen, immer gut beobachten.

00:26:23: Also ich glaube, so eine Dissoziation

00:26:26: oder auch alle anderen Reaktionen, die es geben kann,

00:26:29: in Bezug auf Verluste, im Trauerprozess,

00:26:32: im traumatischen Erfahrung,

00:26:34: ist immer ganz wichtig, dass Bezugspersonen ihre Kinder beobachten

00:26:38: und immer eine Idee haben, wie geht es meinem Kind gerade.

00:26:43: Also alle Reaktionen, auch so eine Dissoziation,

00:26:45: ist erst mal eine schützende Mechanismus für den Menschen,

00:26:51: diese Erfahrung nicht aushalten zu müssen.

00:26:54: Und wichtig ist dann zu gucken, wann verändert sich mein Kind?

00:26:59: Also wann ist es nicht mehr das gleiche Kind?

00:27:03: Um eine Idee zu kriegen, wann braucht es Unterstützung?

00:27:07: Weil erst mal ist ja so eine Trauerreaktion total normal

00:27:11: und auch gewünscht.

00:27:13: Wir brauchen das, um das zu integrieren,

00:27:15: um irgendwie die Erfahrung...

00:27:18: gut verarbeiten zu können.

00:27:20: Und wenn wir Bezugspersonen irgendwann merken,

00:27:23: dieses Kind ist verändert, es zieht sich total zurück,

00:27:26: es zeigt nicht mehr gleiche Verhaltensweisen,

00:27:29: es kommt nicht in den Alltag zurück.

00:27:31: Sobald wir Auffälligkeiten über einen längeren Zeitraum entdecken,

00:27:34: dann sollten wir uns sagen machen.

00:27:36: Was heißt der längere Zeitraum? Kann man das so absagen?

00:27:40: Das kann man gar nicht ganz klar sagen,

00:27:42: weil es auch davon abhängig ist,

00:27:44: wie nah stand sich das Kind und die Person, die verstorben ist,

00:27:47: was gibt es da für Unterstützungsmöglichkeiten?

00:27:50: Es ist gar nicht so klar, einen Zeit zu definieren,

00:27:53: aber es ist davon auszugehen,

00:27:55: dass wenn wir in der Psychotraumatologie sprechen,

00:27:58: wir vor nicht meine sechs Monaten,

00:28:00: wenn das über sechs Monate hinausgeht, der Trauerprozess,

00:28:03: dann wird es krankhaft, so sagt es irgendwie,

00:28:05: sagt es die Literatur.

00:28:08: Ich wäre da vorsichtig, weil ich glaube,

00:28:10: dass es erst mal darum geht, Kinder gut zu begleiten,

00:28:13: Menschen gut zu begleiten.

00:28:15: Und erst wenn es auffällig wird und die Kinder

00:28:18: nicht mehr zurück in den Alltag kommen und es nicht ...

00:28:22: Also, wir als Bezugspersonen das Gefühl haben,

00:28:24: da stimmt was nicht, dann müssen wir uns Sorgen machen.

00:28:28: Und natürlich auch bei selbstverletzenden Verhaltensweisen

00:28:32: oder bei fremdgefährdenden Verhaltensweisen,

00:28:35: das sind dann schon Verhaltensweisen, wo wir natürlich gut gucken müssen,

00:28:39: braucht es da doch auch professionelle Unterstützung.

00:28:42: Und dann Jugendliche, die anfangen, sich zu ritzen,

00:28:45: oder so, da braucht es dann schon auch Unterstützung.

00:28:48: So, und dann lieber ein Moment früher als zu spät.

00:28:52: Hm. - Ja.

00:28:54: Wen spreche ich denn da an?

00:28:56: Genau, Jugendpsychotherapeuten sind in der Regel gute Ansprechpartner.

00:29:00: Mit langen Wartelisten. - Genau, mit langen Wartelisten.

00:29:03: Genau. Es gibt aber auch Traumapädagogen, Traumaterapeuten,

00:29:07: die da gut arbeiten.

00:29:10: Es gibt auch viele Gruppen, die da noch mal Angebote machen.

00:29:13: Also Hospietsarbeit ist immer ein guter Ansprechpartner.

00:29:16: Hospiets klingt erst mal so ganz dramatisch und ganz oft haben,

00:29:20: die aber ganz tolle Angebote für Hinterbliebenen.

00:29:22: Also Geschwistergruppen,

00:29:24: wo hinterbliebene Geschwister in den Austausch kommen können.

00:29:27: Das ist noch mal eine ganz besondere Situation,

00:29:30: auch wenn das Geschwisterkinstiöpter so,

00:29:32: das ist für hinterbliebene Geschwister

00:29:34: ganz häufig eine sehr dramatische Erfahrung.

00:29:38: Genau, da gibt es in der Regel Gruppen, es gibt Trauergruppen.

00:29:42: Ja. - Mhm.

00:29:44: Das ist ein großes Popporee,

00:29:46: und dann kann man sich ja ein bisschen umhören,

00:29:49: was es denn so alles jeweils vor Ort gibt.

00:29:52: Und im normalen Alltag, du hast es eben grad schon so ein bisschen gesagt,

00:29:57: was gibt es denn so für Rituale und Methoden,

00:30:00: auch gerade für Pflegekinder, die Hälfte?

00:30:02: Gibt es denn auch etwas Spezielles, oder sind das die gleichen Ideen?

00:30:06: Ja, also insgesamt gibt es dabei keine Grenzen.

00:30:09: Da darf man total kreativ sein und ganz viel machen, ausprobieren.

00:30:13: Rituale sind total gut und wichtig, die schaffen erst mal Sicherheiten.

00:30:18: Schön ist beispielsweise an dem Geburtstag des Verstorbenen,

00:30:21: noch mal eine Kerze anzuzünden und gemeinsam irgendwie innezuhalten.

00:30:26: Vielleicht das Lieblingsbuch des Verstorbenen zu lesen.

00:30:29: Die zum Grab zu gehen und da irgendwie was gemeinsam zu gestalten.

00:30:33: Es gibt tolle Bücher auch zum Ausfüllen,

00:30:37: die man gut bearbeiten kann mit Fotos des Verstorbenen.

00:30:41: Da kann man gut irgendwie drin arbeiten.

00:30:44: Ja, da gibt es eigentlich keine Grenzen.

00:30:47: Also, ich war irgendwann mit meinem Neffen auf dem ...

00:30:51: im Gartencenter und er wollte unbedingt eine Fleisch fressende Pflanze

00:30:55: auf das Grad meiner Mutter stellen,

00:30:58: weil er sagte, im Sommer kommen wir die ganzen Fliegen und stören die Oma.

00:31:02: Da haben wir dann gemacht.

00:31:04: Da sieht man mal, es ist irgendwie ein bisschen skurril,

00:31:07: eine Fleisch fressende Pflanze auf dem Grab zu haben.

00:31:10: Warum nicht? - Warum nicht?

00:31:11: Warum nicht? - Die Oma hat meistens keine Fleisch fressende Pflanze.

00:31:15: Die Idee dahinter, dann wird die Oma von den ganzen Fliegen nicht gestört.

00:31:19: Ist das eine tolle Idee.

00:31:21: Wo wir gerade über Rituale gesprochen haben,

00:31:24: häufig ist das ja so, dass Pflegekinder auch im Alltag

00:31:27: viele Rituale brauchen, um den ganz geregelten Tagesablauf

00:31:31: zu haben.

00:31:33: Nun ist es halt, wenn eine enge Bezugspersonen stirbt

00:31:37: oder etwas anderes Dramatisches passiert,

00:31:39: dass dann ja erst mal der Alltag ausgenockt ist.

00:31:42: Ist es dennoch wichtig zu versuchen,

00:31:45: diese normalen Alltagsrituale aufrechtzuerhalten?

00:31:48: Oder ist auch dann in dem Moment einfach eine Ausnahmesituation

00:31:52: und das ist für Pflegekinder vielleicht wichtiger,

00:31:55: aus diesem Ritualen rauszukommen?

00:31:57: Also, wie finde ich da so eine Balance?

00:31:59: Wichtig finde ich immer, dass diejenigen, die das Kind begleiten,

00:32:03: die innere Sicherheit und Stabilität mitbringen.

00:32:06: Das heißt, wenn ich mich als Mutter mit dem Ritual,

00:32:09: was wir da immer gemacht haben, überhaupt nicht mehr wohlfühle

00:32:13: und die Stabilität und die Sicherheit nicht mehr vermitteln kann,

00:32:17: dann kann es auch gut sein, dieses Ritual nicht mehr durchzuführen.

00:32:20: Und gemeinsam zu gucken, was können wir stattdessen schaffen?

00:32:24: Und gleichzeitig sind natürlich Rituale,

00:32:26: die man immer schon gelebt hat,

00:32:28: die Sicherheit, strukturierenden Alltag.

00:32:31: Das kann hilfreich sein, aber eben auch nur,

00:32:33: wenn ich stabil genug bin, das mit dem Kind zu leben.

00:32:36: Hm. Und wahrscheinlich, wenn es beispielsweise ein Ritual gibt,

00:32:42: wozu ich aktuell nicht in der Lage bin,

00:32:45: ist es halt wichtig, das auch besprechen zu können.

00:32:48: Mit den Pflegekindern.

00:32:50: Wie finde ich denn diese passenden Worte?

00:32:53: Das ist, glaub ich, so mit das Schwerste eigentlich,

00:32:56: auch zu erzählen, dass sich jetzt gerade unser Alltag so verändert

00:33:00: und ich das nicht mehr kann.

00:33:02: Also, dieses Ding passende Worte zu finden,

00:33:05: finde ich, glaube ich, so eine ganz schwierige,

00:33:07: ein ganz schwieriges Kapitel in dieser Trauerbewältigung.

00:33:10: Ja, die Frage bekommen wir auch ganz oft in der Notfallbegleitung gestellt.

00:33:15: Wie sage ich jetzt meinem Kind, dass sich der Papasoizidiert hat?

00:33:19: So, wie sage ich das meinem zweijährigen Kind?

00:33:23: Das Schöne ist immer, in dieser noch so dramatischen Situation gestorben wurde schon.

00:33:29: Also, wir haben keine Eile,

00:33:30: dieses Kind muss nicht innerhalb der nächsten zehn Minuten

00:33:34: diese Information bekommen.

00:33:35: Das heißt, wir können uns auf erwachsenen Ebene gut strukturieren,

00:33:39: wir können uns absprechen,

00:33:40: wir können dafür sorgen, dass wir Begleitung irgendwie haben.

00:33:44: Jetzt im Pflegekinderwesen zum Beispiel,

00:33:46: gibt es die Möglichkeit, Beratungen in Anspruch zu nehmen.

00:33:49: Wir kommen regelmäßig in die Familien auch da noch mal zu gucken,

00:33:52: was kann der Träger leisten, was kann die Familienberaterin unterstützen tun,

00:33:57: kommt die vielleicht dazu, wenn diese Information weitergegeben wird.

00:34:01: Das ist erst mal gut, wir haben Zeit gestorben, wurde schon.

00:34:05: Und dann ist ganz wichtig, dass wir das benennen,

00:34:09: dass wir sagen, was passiert ist.

00:34:11: Es gibt immer wieder Erfahrungen, Menschen, die im Nachgang erzählen.

00:34:16: Früher wurde mir gesagt, Papa ist eingeschlafen

00:34:19: und ich hatte Monate jahrelang Angst vor dem Einschlafen.

00:34:24: Weil ich mir dachte, ich werde nicht mehr aufwachen,

00:34:27: dann bin auch ich tot.

00:34:28: Das heißt, wirklich auch zu benennen, was da passiert ist,

00:34:31: nämlich der Papa ist tot.

00:34:33: Angemessene Worte, da muss man immer gut gucken,

00:34:36: in welchem Alter ist das Kind.

00:34:38: Also, ich muss einem zweijährigen natürlich nicht erzählen,

00:34:43: im Detail, wie sich der Papa das Leben genommen hat.

00:34:46: Aber es ist auch wichtig, nicht davon zu sprechen,

00:34:49: der war krank und ist deshalb gestorben.

00:34:52: Sonst entsteht die Idee,

00:34:54: möglicherweise jede Krankheit führt zum Tod.

00:34:57: Also dann auch zu erklären, der Papa, der war ganz viel traurig,

00:35:01: das hast du gemerkt, der konnte nicht mehr arbeiten.

00:35:05: Man nennt das Depression.

00:35:08: Der Papa wollte nicht mehr leben.

00:35:11: Und das dann auch zu benennen.

00:35:13: Und der Papa ist jetzt tot.

00:35:15: Und das beim Namen zu nennen.

00:35:17: Das ist, glaube ich, diese große Hürde.

00:35:19: Dieses "das wirklich so beim Namen zu nennen",

00:35:22: ist das, was ich bei dem Interview mit Birgit Latscher vor einiger Zeit

00:35:27: wo ich auch lange drüber nachdachte, die sagte,

00:35:30: dass Kinder eigentlich jede Wahrheit aushalten,

00:35:34: wenn sie gut erzählt ist.

00:35:36: Und dass es wesentlich besser ist,

00:35:38: als irgendeine Story sich zu erfinden,

00:35:41: eine Ausrede zu erfinden für etwas.

00:35:43: Kinder vertragen die Wahrheit.

00:35:45: Und Kinder spüren das auch.

00:35:47: Das ist das Wichtige.

00:35:49: Wenn ich nicht ehrlich bin und eine Geschichte erzähle,

00:35:52: wird das Kind spüren, das stimmt fast nicht.

00:35:54: Und in dieser Situation, wenn es um einen Verlust geht,

00:35:57: dann das Gefühl zu bekommen,

00:35:59: und ich bekomme hier nicht die Wahrheit,

00:36:02: ist das Schlimmste für das Kind.

00:36:04: Wir brauchen die Wahrheit.

00:36:06: Dann hat es nicht nur den Verlust, sondern auch gleichzeitig den

00:36:09: Vertrauensbruch, den das Pflegekind zu den Eltern oder das Kind.

00:36:13: Das ist auch für Pflegekinder vielleicht noch mal wichtiger,

00:36:17: weil das ist natürlich genau dieses,

00:36:19: deren Lebensthema, irgendwo akzeptiert zu werden,

00:36:22: gebunden zu sein.

00:36:24: Wahrscheinlich ist genau das für Pflegekinder noch viel wichtiger.

00:36:28: Wenn Sie merken, nach einigen Jahren, so wie du sagst,

00:36:31: dass die hat mir noch Quatsch erzählt,

00:36:34: kann das, glaube ich, noch viel schädigender sein.

00:36:36: Bei Pflegekindern können wir auch davon ausgehen,

00:36:39: dass die noch viel sensibler sind,

00:36:41: dass wir die Erfahrung gelernt haben,

00:36:44: sensibel zu reagieren und sensibel für Menschen im Außen zu sein.

00:36:49: Das heißt, ganz sensibel spüren ist das hier gerade ehrlich.

00:36:53: Also stimmt das, was hier gerade passiert?

00:36:56: Und deshalb ist es so wichtig, die Wahrheit zu sagen.

00:37:00: Dem Alter entsprechend angemessen.

00:37:02: Und ich muss gut gucken, was kann ich dem Kind an Details zumuten.

00:37:06: Und die dürfen auch da reinwachsen, also in die Information.

00:37:10: Ich muss nicht im Alter von zwei Jahren jede Information,

00:37:13: jedes Detail weitergeben.

00:37:15: Aber das Kind wird Fragen stellen

00:37:17: und wird vielleicht mit fünf noch mal andere Antworten,

00:37:20: detailliertere Antworten bekommen.

00:37:23: Eine Geschichte zu erzählen, die nicht alle Details verrät,

00:37:26: aber wo so viel Wahrheit drin ist,

00:37:28: dass man hinterher darauf aufbauen kann.

00:37:31: Jetzt haben wir viel über Duske gesprochen,

00:37:33: gerade schon über so genannte Dones.

00:37:36: Also keine Lügengeschichten erzählen,

00:37:38: was dazu erfinden.

00:37:40: Was sind denn noch so Dinge, die man vielleicht vermeiden sollte,

00:37:44: worauf man achten sollte,

00:37:46: dass sie hinter einem Trauerprozess nicht im Weg stehen

00:37:49: oder den vielleicht sogar behindern können?

00:37:52: Mhm. Zeit ist ganz elementarwichtig.

00:37:55: Also wir müssen den Kindern im Trauerprozess die Zeit geben,

00:38:00: die sie brauchen.

00:38:02: Also das Kind nicht zu drängen irgendwie,

00:38:04: jetzt ist gut mit der Trauer.

00:38:06: Jetzt ist es schon lang genug her, so.

00:38:09: Und ganz wichtig ist, eine Sensibilität im Alltag mitzubringen.

00:38:13: Also ein Kind,

00:38:15: was vielleicht schon vor zwei Jahren den Papa verloren hat,

00:38:19: kann dann trotzdem zwei Jahre später irgendwie

00:38:21: maßgebliche Schwierigkeiten in der Schule haben.

00:38:24: Und dem zugrunde liegt vielleicht doch noch der Trauerprozess.

00:38:28: Dann nicht zu sagen, aber es ist doch lang genug her,

00:38:31: jetzt musst du darüber hinweg sein,

00:38:34: auch zu geben, ja.

00:38:36: Also auch nicht, du hast ja eben von diesen,

00:38:40: das ist in der Wissenschaft,

00:38:42: häufig von diesen sechs Monaten gesprochen,

00:38:44: mit Wohntrauerprozess abgeschlafen werden muss.

00:38:47: Das ist wahrscheinlich genau dieser Punkt.

00:38:49: Nach sechs Monaten muss es weg sein.

00:38:51: Das war es, ist es ja in dem Fall.

00:38:53: Wenn es zwei Jahre später dann nochmal diese Trauer aufpoppt,

00:38:57: das wahrscheinlich aber auch immer noch normal ist.

00:39:00: Diese Trauer ist noch nicht verarbeitet,

00:39:02: ist nicht unbedingt, dass das ein ganz unnormales Verhalten ist.

00:39:07: Na ja, und wann ist Trauer schon wirklich verarbeitet?

00:39:10: Also der Verlust eines Menschen darf mich an mein Leben lang...

00:39:13: Genau, Lebensthemaus an.

00:39:15: ...begleiten.

00:39:16: Wenn ich das nicht schaffe, in meinen Alltag zurückzukommen,

00:39:19: wenn ich es nicht schaffe, in die Schule zu gehen,

00:39:22: wenn ich es nicht schaffe, zur Arbeit zu gehen,

00:39:24: wenn ich meine Hobbys nicht mehr aufnehme, die ich jahrelang hatte,

00:39:28: wenn ich also maßgebliche Auffälligkeiten irgendwie zeige,

00:39:31: dann sollten wir losgehen, dann sollten wir uns Sorgen machen,

00:39:35: dann könnte dem eine Depression oder auch

00:39:37: eine posttraumatische Belastungsstörung zugrunde liegen.

00:39:41: Aber erst mal, wenn ich gut im Alltag zurückkomme,

00:39:45: dann darf mich Trauer auch immer wieder ereilen,

00:39:48: auch noch Jahre später.

00:39:49: Bei Pflegekindern, das Besondere ist ja, dass sie,

00:39:53: wir nennen es ja immer, die haben zwei Familien,

00:39:56: nämlich eine Familien, die leben, die Pflegefamilie,

00:39:59: wo sie geboren sind, wo sie herkommen, die Eltern,

00:40:03: leibliche Eltern, wie man es auch immer nennen will.

00:40:06: Wie erleben denn Pflegekinder,

00:40:09: wenn sie von dem Tod von Elternteilen hören?

00:40:13: Insbesondere, wenn die halt auch mitunter die jahrelang nicht gesehen haben.

00:40:18: Ist ja auch eine ganz besondere Situation,

00:40:21: wo man wahrscheinlich überhaupt keine Patentlösung für hat.

00:40:25: Und auch die Trauerphasen haben wahrscheinlich auch einfach

00:40:28: überhaupt nicht linear ablaufen,

00:40:30: sondern dass erst mal überhaupt begriffen werden muss, oder?

00:40:33: Ja, total.

00:40:34: Und das ist ...

00:40:35: Das ist ja noch mal was ganz ...

00:40:38: Also, es ist einfach, wenn die leiblichen Eltern versterben

00:40:41: und ich als Pflegekind keinen Kontakt hatte,

00:40:44: dann entgleiten wir da trotzdem Wurzeln.

00:40:46: Also, trotzdem sterben Menschen,

00:40:49: von denen ich meine Identität habe

00:40:52: und die ja möglicherweise trotzdem eine große Rolle

00:40:56: in meinem Leben spielen, zumindest in der Idee

00:40:58: und in der Entwicklung der eigenen Identität,

00:41:01: wo komme ich eigentlich her?

00:41:02: Das heißt, da durch den Tod der leiblichen Eltern

00:41:06: schneide ich möglicherweise auch die Möglichkeit ab,

00:41:09: oder es ist die Möglichkeit abgeschnitten,

00:41:12: da noch mal irgendwie einen Kontakt herzustellen.

00:41:15: Ich kann nicht mehr herausfinden, woher ich komme.

00:41:18: Genau, es ist endgültig.

00:41:20: Und ...

00:41:21: die Schwierigkeit ist dann natürlich auch,

00:41:24: die Kinder trauern um ihre Eltern.

00:41:26: Und gleichzeitig sind sie aber

00:41:28: in einem neuen Familien-Setting total integriert.

00:41:31: Die werden weniger trauern, die werden anders trauern.

00:41:34: Und da ist es ganz wichtig, hinzugucken

00:41:37: und dem Kind die Möglichkeit zu geben, zu trauern,

00:41:40: da auch Erfahrungen zu machen,

00:41:42: das zu sehen und dem die Trauer auch erleben zu dürfen,

00:41:47: das gut zu begleiten.

00:41:49: Und gut hinzugucken, weil das ist natürlich,

00:41:51: die Gefahr besteht da in einen Loyalitätskonflikt zu geraten.

00:41:55: Ich bin hier in meiner neuen Familie, die muss ich lieben.

00:41:58: Jetzt stirbt aber irgendwie meine Mutter.

00:42:01: Darf ich trauern?

00:42:02: Auch die Frage, muss ich trauern?

00:42:05: Also, mir wird jetzt gesagt, meine Mutter ist gestorben,

00:42:08: weil ich kenne die ja gar nicht, muss ich da weinen.

00:42:11: Was passiert hier eigentlich mit mir?

00:42:13: Und da offen für zu sein.

00:42:16: Also offen für die Fragen, für die Gespräche.

00:42:18: Und mit dem Kind auch genau das zu besprechen

00:42:21: und sagen, jetzt ist dir deine Mama gestorben.

00:42:24: Und du kennst die gar nicht, wie fühlt sich das an?

00:42:27: Was brauchst du da, offen im Gespräch zu sein?

00:42:29: Und auch die Möglichkeit und die Offenheit mitzubringen,

00:42:32: vielleicht auch auf die Suche zu gehen.

00:42:35: Wenn ich mir vorstelle, das Kind hat möglicherweise

00:42:37: nie eine Idee zu den Eltern gehabt, es gab keine Kontakte.

00:42:40: Und es erfährt von dem Tod der leiblichen Mutter.

00:42:43: Fängt vielleicht aber damit auch das Interesse daran an.

00:42:46: Wer ist denn diese Frau eigentlich?

00:42:48: Und dann auch die Offenheit mitzubringen,

00:42:50: die Forschung anzustellen, so wie es das Kind gut vertragen kann.

00:42:54: Aber das Kind zu begleiten in diesem Prozess.

00:42:57: Hm. Also, dass der Tod, also eigentlich endgültiger,

00:43:01: aber ein neuer Anfang ist, beispielsweise Biografiearbeit.

00:43:04: Genau, Biografiearbeit zu betreiben.

00:43:06: Weil das der Auslöser war, dass sich das Kind für dieses Thema,

00:43:10: wo komme ich eigentlich her, für die Wurzeln,

00:43:12: dadurch mehr interessiert.

00:43:13: Und das ist ja auch, kann das auch wieder etwas sein,

00:43:16: um eine ganz andere Form von Integration,

00:43:20: nämlich, wo komme ich eigentlich her,

00:43:23: diese eigene Biografie zu verarbeiten zu können.

00:43:26: Hm. Ein anderes Beispiel, das hat jetzt nichts mit Tod zu tun,

00:43:32: ist dann ja, was ich glaube, ich auch denke,

00:43:35: das ist auch Verlust und es kann auch Trauer sein,

00:43:38: ist, wenn der Kontakt zu den leiblichen Eltern komplett abreißt,

00:43:43: die Eltern sind, die Mutter, zu der vielleicht mal einen Kontakt

00:43:46: zu den Eltern, der im Verstand ist untergetaucht.

00:43:49: Aus den unterschiedlichsten Gründen, die es dann halt häufig gibt,

00:43:53: das weißt du, wie es nicht besser aus deinem Arbeitsalltag,

00:43:56: was es für Gründe geben kann.

00:43:58: Und das Kind eigentlich den Kontakt gesucht hat.

00:44:00: Das ist wahrscheinlich auch eine Art von Trauerarbeit,

00:44:03: die man da leisten muss. Wie geht man damit um?

00:44:06: Das ist definitiv auch ein Trauerprozess, der da startet.

00:44:09: Wir können davon ausgehen,

00:44:11: dass sogar die Abgabe des Schnullers im Kleinkindalter

00:44:14: ein Trauerprozess ist, so, den Kinder durchleben.

00:44:16: Das sind die kleinen Verluste des Alltags

00:44:18: für uns in der erwachsenen Wahrnehmung.

00:44:21: Und gleichzeitig sind das aber Möglichkeiten,

00:44:24: um Kindern einen Umgang mit Trauerprozessen zu ermöglichen.

00:44:27: Und genauso ist es auch, wenn Eltern entscheiden,

00:44:31: keinen Kontakt mit zum Kind zu haben

00:44:33: oder warum auch immer dieser Kontakt abbricht.

00:44:35: Das ist ein Trauerprozess.

00:44:37: Und das braucht ein Zugeständnis von außen,

00:44:40: dass da getrauert werden darf.

00:44:42: So, und dass das auch total blöd ist,

00:44:46: dass diese Kontakte nicht mehr stattfinden

00:44:48: und dass diese Trauer da sein darf.

00:44:50: Und gleichzeitig kann dann aber auch geschaut werden,

00:44:53: was können wir stattdessen machen?

00:44:55: Was braucht das Kind?

00:44:56: Möchte das irgendwie trotzdem Briefe schreiben?

00:44:59: Auch wenn die nicht abgeschickt werden,

00:45:01: gibt es vielleicht eine Erinnerungsbox, die ich gestalten kann,

00:45:04: dem Kind die Möglichkeit zu geben,

00:45:06: trotzdem die Worte loszuwerden, die es loswerden möchte,

00:45:09: wenn gleich nicht die Möglichkeit besteht,

00:45:11: den Eltern das selber zu sagen.

00:45:13: Es ist ja kreativ zu sein und zu gucken, was ist hilfreich?

00:45:17: Was braucht das Kind, um trotzdem den Prozess irgendwie zu gehen

00:45:22: und das auszuhalten?

00:45:24: Hm.

00:45:25: Ich glaube, das könnte ich jetzt noch lange darüber reden,

00:45:29: wie dieses Thema Besuchskontakte, Besuchsabhauer.

00:45:31: Aber ich glaube, das ist an der Stelle jetzt, glaube ich,

00:45:34: gerne noch was anderes ansprechen, nämlich so ein dritter Fall.

00:45:38: Nämlich, wenn ein Pflegekind ist jetzt beispielsweise

00:45:41: relativ frisch in einer Familie

00:45:43: noch nicht so eng gebunden

00:45:46: und beispielsweise die Großmutter der Pflegefamilie stirbt

00:45:51: und alle sind den tiefer Trauer.

00:45:53: Und das Kind ist da aber erst seit einigen Monaten,

00:45:56: kennt die Person vielleicht noch gar nicht.

00:45:59: Wie gehe ich denn damit um?

00:46:01: Weil das Kind wird an der Stelle, wird sich auch denken,

00:46:05: ich kann gar nicht trauen, weil ich kenne diese Person nicht,

00:46:08: aber muss ich jetzt trauern?

00:46:10: Weil die Anbivalenz befinden sich da eigentlich Pflegekinder.

00:46:13: Und was kann ich als Pflegeeltern an der Stelle tun?

00:46:16: Einerseits diesen Trauer,

00:46:18: der beispielsweise der eigenen Mutter verarbeiten zu können

00:46:22: und gleichzeitig für das Pflegekind mit seinen eigenen Themen

00:46:26: und seinen eigenen Sorgen irgendwie noch im Blick zu behalten.

00:46:29: Und das ist total spannend, finde ich,

00:46:32: weil das ist so, es kann so alles sein.

00:46:34: Also jede Reaktion kann ja sein.

00:46:37: Wenn ich mir jetzt vorstelle,

00:46:38: wenn dieses Kind reagiert auf einmal übermäßig, schräg darauf,

00:46:42: dann würde ich mir ja auch die Frage stellen,

00:46:45: woher kommt das denn jetzt?

00:46:46: Eigentlich kennt dieses Kind die Oma doch kaum.

00:46:49: Und möglicherweise wird es da auch wieder

00:46:51: in den eigenen Themen angetriggert.

00:46:53: Also es kann alles sein.

00:46:55: Vielleicht ist es tief traurig,

00:46:56: vielleicht kann es das gar nicht aushalten,

00:46:58: die Trauer der anderen zu erleben und keine eigene zu spüren.

00:47:02: Vielleicht ist es mit seinen eigenen Themen beschäftigt

00:47:04: und der Trauer, die es damals als Kind erlebt hat.

00:47:07: Es ist getriggert, aber es geht gar nicht um den Verlust dieser Oma.

00:47:11: Und das Wichtige ist,

00:47:12: immer wieder in allen Prozessen im Gespräch zu sein.

00:47:16: Also sich anzubieten als Gesprächspartner,

00:47:19: Rituale zu schaffen, Möglichkeiten der Trauerentwicklung zu bieten.

00:47:25: Und man darf mit dem Kind dann auch besprechen,

00:47:29: was man vielleicht irgendwie selber für eine Hypothese hat.

00:47:32: Und auch zu sagen, hey, du kanntest die Oma gar nicht so gut.

00:47:35: Du darfst dem da so traurig sein.

00:47:37: Und es ist aber auch okay, mal nicht traurig zu sein.

00:47:40: Da ist auch ganz egal, wie lange wir jemanden kennen,

00:47:43: wie nah wir beieinander waren.

00:47:45: Wichtig ist, den Kindern zu vermitteln,

00:47:48: dass alles erst mal sein darf.

00:47:50: Also es darf Freude sein, es darf Trauer sein,

00:47:52: es darf Schmerz sein, es darf Wut sein.

00:47:54: Und auch Schuldgefühle sind häufig Thema.

00:47:58: Gerade bei Pflegekindern, die dann vielleicht die Idee haben,

00:48:01: jetzt bin ich hierhergekommen und schwuppst die Oma.

00:48:04: Und das darf erst mal sein.

00:48:06: Und es gehört zum Prozess dazu.

00:48:08: Und dann, gemeinsame Gespräche zu sein und zu erklären,

00:48:11: die Oma war alt, die ist gestorben.

00:48:14: Weil alte Menschen irgendwann sterben,

00:48:16: der Körper schafft das nicht für immer,

00:48:18: obwohl die Medizin so gut ist heute,

00:48:20: aber irgendwann sterben alte Leute oder kranke Leute.

00:48:23: Und deutlich zu machen, warum ist dieser Mensch gestorben?

00:48:26: Und trotzdem dürfen die Gefühle des Kindes alle sein.

00:48:29: Mhm.

00:48:31: Wow, ist aber doch einfach ein unglaublich komplizierter Prozess,

00:48:38: irgendwie an der Stelle.

00:48:40: Weil so viele Fragezeichen irgendwie da sein können.

00:48:42: Gerade mit einem Pflegekind da irgendwie zu schauen,

00:48:45: was ist denn eigentlich der gute Grund für dieses Handeln?

00:48:49: Also das rauszufinden, das ist ja wirklich eine komplette Detektivarbeit.

00:48:53: Ja, genau.

00:48:54: Die Pflegeeltern tun, ihr als Berater an der Stelle tut,

00:48:58: das finde ich total spannend.

00:49:00: Ja.

00:49:01: Und das ist immer wichtig mit Pflegekindern oder Kinder generell.

00:49:04: So eine Traumersensible Haltung zu haben.

00:49:07: Dazu gehört genau dieser gute Grund, den du angesprochen hast,

00:49:10: die Idee zu haben, dass die Verhaltensweisen,

00:49:12: die Kinder, Jugendliche und Erwachsene auch zeigen,

00:49:15: Sinn machen.

00:49:17: Also in dieser Situation biografisch bedingt Sinn machen.

00:49:21: Und so kann ich total gut hingucken, Nachfragen,

00:49:25: den Grund dahinter verstehen und vielleicht für korrektive Erfahrungen

00:49:28: sagen und die Möglichkeit bieten,

00:49:30: eine gute Entwicklung zu machen.

00:49:32: Weil ich verstehe, warum Verhalten gezeigt wird.

00:49:36: Bei all diesen Themen rund um Trauer und dieses Thema,

00:49:42: was wir jetzt gerade hatten, das Gefühl auf die Suche nach den Gefühlen gehen,

00:49:47: was ist der gute Grund?

00:49:49: Gibt es ja bestimmt auch einige Bücher und andere Empfehlungen,

00:49:53: wie man mit Kindern das gut besprechen kann?

00:49:56: Ich sehe, du hast einige Sachen schon mitgebracht.

00:49:59: Hast du einige Empfehlungen für die Hörerinnen und Hörer,

00:50:02: die du einmal kurz vorstellst und die ich dann in die Show noch packen würde?

00:50:06: Ja. Also erst mal gibt es unglaublich viele Kinderbücher zu dem Thema.

00:50:11: Und wenn wir beim guten Grund sind, sind wir auch

00:50:13: insgesamt beim Thema Emotionalität.

00:50:16: Heißt Gefühle, Schühlen, Gefühle, Empfinden, Gefühle,

00:50:19: Wahrnehmung. Da gibt es ganz, ganz viele gute Bücher dazu.

00:50:22: Ich habe jetzt hier eher welche zum Thema Tod und Trauer mitgebracht.

00:50:25: Aber das wäre so der Start.

00:50:27: Also welche Emotionen habe ich eigentlich?

00:50:29: Welche gibt es, wie fühlen die sich an?

00:50:32: Da kann man schon mal gut mit einsteigen.

00:50:34: Das ist so ein bisschen der Vorreiter

00:50:37: für anstehende Verluste und Trauerarbeit dann.

00:50:39: Ansonsten gibt es noch ziemlich gute Bücher,

00:50:43: aber wenn man beispielsweise auf die Beerdigung vorbereiten möchte,

00:50:47: gibt es das Buch "Die besten Beerdigungen der Welt".

00:50:50: Das ist ein tolles Kinderbuch,

00:50:52: wo Kinder auf die Reise gehen und verschiedene Tiere beerdigen.

00:50:55: Und ganz viele Beerdigungen gestalten.

00:50:57: Das ist ein tolles Buch.

00:50:59: Ich mag auch total gerne das Buch für immer in meinem Herzen.

00:51:02: Das ist ein Trauer- und Erinnerungsbuch zum selber gestalten.

00:51:05: Das finde ich total klasse.

00:51:07: Ich finde, dieses selber gestalten ist für Kinder ganz hilfreich.

00:51:11: Genau, das hat was Aktives.

00:51:12: Das hat was Aktives.

00:51:13: Und ich kann dieses Buch dann immer rausholen, wenn ich es brauche.

00:51:17: Ich kann das irgendwie ins Regal stellen.

00:51:19: Wenn ich das gerade nicht irgendeine gucken möchte,

00:51:21: ich kann das aber rausholen und mich erinnern.

00:51:24: Das ist ein Schmerz, das ich in der letzten Spring

00:51:27: wie Kinder Trauer leben, auch total plastisch darstellen.

00:51:30: Ich hole das Buch aus, ich bin in der Fütze, trauere.

00:51:33: Ich pack das wieder weg und erst mal in ein Lutellaborat.

00:51:36: Das finde ich total klasse, so ein Buch zu haben.

00:51:38: Sonst gibt es aber auch unzählige Bücher im Internet.

00:51:41: Das können wir gerne noch mal da in die Literaturangaben mit reinschreiben.

00:51:45: Es gibt auch einfach die Wüste, ich pack das alles rein.

00:51:48: Das finde ich das Schöne.

00:51:50: Da will ich dieses, das Trauer nicht immer etwas Schweres haben muss.

00:51:54: Wenn ich das in die Aktion komme, finde ich das wichtig.

00:51:57: Es ist auch eine Chance,

00:51:58: für viel Stabilität in der Persönlichkeitsentwicklung zu sorgen.

00:52:04: Also dem Kind da die Möglichkeit zu geben,

00:52:06: einen positiven Prozess zu gestalten, daraus gestärkt herfortzugehen

00:52:11: und irgendwann dann mehr wachsen, an Alter vielleicht sagen zu können,

00:52:15: ich hab ganz viele Tode erlebt und trotzdem stehe ich hier heute.

00:52:18: Und es geht mir gut.

00:52:19: Möglicherweise macht man damit was, geht zur Notfallbegleitung.

00:52:23: Und gibt die eigenen Erfahrungen noch mal weiter?

00:52:27: Schön.

00:52:29: Mh.

00:52:30: Marie, ich danke dir vielmals für dieses Interview.

00:52:34: Jetzt habe ich noch eine Frage.

00:52:36: Ich weiß nicht, ob du noch etwas, quasi eine letzte Botschaft.

00:52:40: Das ist ein Thema Trauer, ist die letzte Botschaft.

00:52:44: Nein, das klingt blöd.

00:52:45: Ich frag dich, stell die Frage noch mal an.

00:52:48: Was möchtest du Familien, Pflegefamilien mit auf den Weg geben,

00:52:52: die gerade mit einem trauernden Kind leben?

00:52:56: Ja.

00:52:58: Ich glaube, ich würde den, ich möchte, glaube ich,

00:53:01: gern Vertrauen weitergeben.

00:53:03: Vertrauen in die Welt und in uns Menschen,

00:53:06: dass wir solche Prozesse überstehen

00:53:09: und im besten Fall gestärkt daraus hervorgehen

00:53:12: und dass wir das Gut meistern werden.

00:53:14: Und Vertrauen auch in die Kinder,

00:53:16: dass die das schaffen, einen Umgang damit zu finden.

00:53:19: Und ich glaube, es braucht in Trauerprozessen

00:53:22: auch ein Stück weit eine Hoffnung.

00:53:25: Also dieses Vertrauen, was ich vermittle,

00:53:27: ist auch Hoffnung auf, es geht weiter.

00:53:30: Das brauchen wir.

00:53:32: Vielen Dank, Marie.

00:53:34: Danke, dass du dabei warst.

00:53:35: Vielen Dank für diese tollen Einblicke.

00:53:39: Und ja, ein sehr interessantes Gespräch zum Thema Trauer,

00:53:45: was zum Glück gar nicht so traurig war.

00:53:47: Das finde ich sehr gut. Danke dir.

00:53:49: Danke auch.

00:53:51: Das war das Gespräch über Trauer, Verlust

00:53:54: und die Begleitung von Pflegekindern in diesen schweren Momenten.

00:53:58: Weil ich so schön fand, ich den Gedanken,

00:54:00: dass Trauer nicht nur Schmerz bedeutet,

00:54:02: sondern auch Raum für Hoffnung und neue Bindung schaffen kann.

00:54:06: Wenn ihr im März dem Thema lesen möchtet,

00:54:08: vor allem wenn ihr insbesondere euch die Kinderbücher anschauen wollt,

00:54:12: dann werft ein Blick in die Show Notes.

00:54:14: Dort findet ihr die Links zu all diesen Büchern,

00:54:16: die Marie im Interview erwähnt hat.

00:54:19: Danke, dass ihr dabei wart und bis zur nächsten Folge.

00:54:22: (Dynamische Musik)

00:54:25: Netzwerk Pflegefamilien, der Podcast.

00:54:28: (Dynamische Musik)

00:54:33: * Musik *